La soledad del corredor de fondo que nunca llegó a correr bien

Zoilo Pollés

2010-03-25T16:16:00.000-07:00

Sigo de conserje de noche en el hotel. Duermo casi toda la noche delante de la televisión que hay en el salón. El hotel está lleno de viejos, y cada dos por tres hay que llamar a la ambulancia para que se lleve a alguno. La mayoría son bordes y antipáticos y se creen que todos tenemos que estar a su servicio. A la puta mierda, les digo yo en castellano y no me entienden.
Ya estoy corrigiendo por segunda vez mi gran novela con el título Zoilo Pollés. ¿Os gusta?
¿Hay alguien ahí?

Conserje de noche

2010-02-17T02:37:00.000-08:00

Sigo de conserje de noche o de guarda de noche o de desgraciado que cuida que ningún gilipollas entre en el hotel sin permiso. No hay nada qué contar. Mucha televisión: documentales, películas, Españoles en el mundo, y dormir, mucho dormir. No salgo del pozo.De todas formas este blog de mierda lo leen cuatro (uno de ellos eres tú). No creo que haya sido una buena idea escribirlo, y, sobre todo, cuando echo un vistazo a otros blogs incomprensiblemente muy frecuentados.Siempre he creído que el 70% de la humanidad es como un rebaño de becerros (antes que yo lo han dicho muchos genios y no pueden estar todos equivocados), y la verdad es que esos becerros no me están defraudando, siguen en su linea. O sea, becerros.
Suerte.

ANNA

2010-02-07T03:42:00.000-08:00

Tengo un poco dejado lo de esta mierda de blog que no me sirve para nada. Hace dos noches me intenté tirar a una tía de sesenta años, de muy buen ver, y apenas empalmé.
No sé cuando voy a salir de este agujero del que estoy metido. Al final, cuando quiera follar como he follado toda mi vida, tendré que medicarme la depresión. Y eso me jode mucho porque soy antifármacos.
Como habréis podido deducir (los que aún deduzcáis) sigo de conserje de noche en el hotel de mi amigo, que por cierto, está en Cuba follándose niñas de veinte años... o menos, vete tú a saber con lo degenerado que es.
Aquí las noches son demasiado tranquilas, excepto las que tengo que llamar a la ambulancia para que se lleven a algún viejo/ja moribundo. Casi todos vuelven y siguen con sus juergas, pero alguno ya ni vuelve. Desde que estoy aquí ya se ha largado al Más Allá uno.
A lo que iba. Hace una semana entró en el hotel Anna (es su verdadero nombre) con su amiga gorda, de al menos cien kilos. Ahora me acuerdo de una aventura que tuve con una veterana holandesa y su amiga de cien kilos, pero eso es otra historia.
Desde el primer momento le caí bien a Anna, que me tiró los tejos sin perder tiempo. Pero como yo ya no follo ni con mi ex mujer (no sé si la puedo llamar ex) tenía miedo a fallar. Porque para colmo tampoco me masturbo. O sea, un desastre. Pero la otra noche regresaron al hotel sobre las dos de la madrugada bastante bebidas.
La gorda se fue a la habitación y Anna me pidió si le podía vender un whisky. Aunque no se pueden vender bebidas por la noche, le dije que sí. Pasamos al salón, se lo serví, nos sentamos y empezamos a hablar en medio español, medio inglés y por señas. Vamos, una mierda. Al final, aburrida de que no le metiera mano, me beso metiéndome la lengua hasta el ombligo.
En principio yo empalmé un poco, y la verdad es que me alegré, pero cuando me la sacó para chupármela, la erección no era completa. Me corrí en su boca a los cinco minutos y se tragó el semen. Luego me puso un condón e intentó metérsela sentada encima de mí, pero no hubo manera, no estaba lo suficiente dura. Frustrado le dije que lo sentía mucho, ella pareció no enfadarse y se masturbo delante de mí sin problema alguno.
Me recordó a una belga preciosa que me ligue treinta años atrás. Cuando terminaba de pegar el primer polvo, se lo montaba masturbándose sola. Era fantástico que no me exigiera nada. Yo soy hombre de un polvo.
En fin, Anna regresó a su Londres ayer. Me ha dicho que me escribirá e-mails. Parece mentira lo bien que se conservan algunas mujeres. Por ejemplo, Anna, que, según ella, no hace ejercício y como lo que quiere.

Este texto no está corregido.

Sherlock Holmes

2010-01-20T13:38:00.000-08:00

Tengo una noticia dramática, he encontrado trabajo como conserje de noche en un pequeño hotel en tercera línea de playa. No se parece nada al hotel donde trabajaba Dik Bogarde en la película El portero de noche, pero es un hotel.
Resulta que me encontré a XF por la calle. Hacía que no lo veía unos cinco o seis años. XF es mallorquín, aburrido, franquista, inculto y amasó una fortuna en los 1960 construyendo hoteles en los terrenos que heredó de su mujer, que era la que tenía el dinero. Él era el hijo del barbero de su barriada.
De joven se metió de camarero en un hotel y como era agraciado físicamente, conquistó a la hija del dueño, que era un cardo borriquero. Nunca tuvieron hijos, el padre de ella murió a los sesenta años y, siete meses después, murió ella de una embolia. Calló fulminada en el hall del hotel.
XF heredó el hotel y los terrenos colindantes a él donde construyó más hoteles. Si no me equivoco llegó a tener dieciséis o diecisiete hoteles, que con el tiempo ha ido vendiendo, menos el primero, el que entró de camarero y conoció a su mujer.
Ahora tiene setenta y cinco años y se aburre como una ostra. No lee ni periódicos, no ve cine ni teatro, y después de comer ya no se mueve de delante del televisor hasta que se va a dormir. Tiene un jardinero, un cocinero, y una rusa de treinta y pico de años, de muy buen ver, que lo mantiene activo sexualmente.

Me lo encontré en una plaza que hay cerca de mi casa y me invitó a un café, luego a comer, y terminamos en su hotel bebiendo Chivas. Allí me dijo que le había dejado colgado el conserje de noche. Entonces yo le mentí diciéndole que me pasaba las noches escribiendo una novela y que para estar escribiendo en mi casa podía estar escribiendo en la recepción.
Tengo que aclarar que el hotel de XF tiene tan solo cien habitaciones repartidas en un edificio de más de cincuenta años rodeado de un bonito jardín. Permanece todo el año abierto porque el ochenta por ciento de su clientela es gente mayor inglesa y española. Son clientes de toda la vida, como dice él.
XF ha aceptado mi proposición y me pagará mil euros al mes por ser yo, porque al que lo dejó colgado le pagaba ochocientos. Todos los días menos los miércoles de nueve a ocho: once horas. Y como piensa que yo no tengo problemas económicos, no me asegura el muy hijo de puta.
Sólo le he puesto una condición: poder traer a Máxico. Y a él, como le encantan los animales, de hecho tiene dos perros, me ha dicho que sí mientras no haga sus necesidades en el hotel.

Y aquí estoy, escribiendo esta mierda a las cuatro de la madrugada en una recepción de cuatro metros por cuatro en un hall relativamente pequeño, desde donde veo la pequeña piscina débilmente iluminada, la entrada a la cafetería, el principio de las escaleras, los ascensores y la puerta de entrada. Todo a semioscuras, sólo una lámpara de pié ilumina el hall. Los muebles son centenarios, parece que estás en los 1960.
Estoy aquí desde el 7 de enero. Huelga deciros mi estado de ánimo. Si pudiera beber estaría borracho. Me he traído el ordenador pero duermo la mayoría de la noche. Al ser los clientes octogenarios no molestan mucho. Desde que estoy aquí he tenido que llamar dos veces a la ambulancia para que vinieran a buscar a dos de ellos. Pero por lo demás, nada qué hacer. Sobre las once doy una vuelta al perro por el jardín, y a las doce estoy prácticamente solo. Cierro la puerta de la entrada y me pongo a ver la televisión en el hall. Allí me quedó dormido en un mullido y enorme sillón de color verde oscuro con olor a viejo. México duerme en el otro sillón. Sobre las dos apago la televisión y me tumbo en el sofá tapándome con dos mantas y me quedo frito hasta las siete que suena el teléfono.
Cada mañana, a las siete en punto me despierta XF para preguntarme cómo va mi novela. Yo le digo que de puta madre, que no hace ni cinco minutos he apagado el ordenador. Yo no sé si se lo cree, pero se lo digo. Luego enciendo la cafetera y me hago un café con leche descafeinado y me como una magdalena y fumo un cigarrillo hasta que a las siete y media aparecen las mujeres de la limpieza.

Sobre las ocho y media llego a la casa de mi madre para desayunar otra vez con ella. Luego doy una vuelta a México por el parque y termino en mi casa tumbado en el sofá leyendo o escribiendo algún artículo para el periódico.
Las relaciones con mi mujer van muy mal. Está desconocida y ha engordado diez kilos. Cuando la conocía era una mujer preciosa, delgada y divertida. Ahora sólo habla de su trabajo de comercial de mierda y de que la están explotando. Una mierda.
En cuanto a mi hijo, ha estado unos días por aquí porque se peleó con la impresentable de su novia, pero ahora hace tres días que vuelve a dormir con ella. Sigue con un proyecto, que según él, lo sacará de la mierda en que está metido. Ojalá le vaya bien, porque en el fondo es muy buena gente.
Las relaciones con mi hermana siguen igual de tensas: nos saludamos y punto. Ahora, por lo visto, el hijo de puta que tiene que pintar la fachada no la pinta hasta que todo el dinero esté ingresado en el banco.
Mi vida es una mierda y no creo que haya solución. La verdad es que no sé qué va a ser de mí, aunque lo intuyo.

Esta tarde he visto Sherlock Holmes con Jud Lowe y Robert Downey Jr. Me ha entretenido muchísimo y me lo he pasado bien. Soberbia actuación de Jr. Menos mal que aún se puede soñar en el cine.

Los seguidores

2010-01-12T15:17:00.000-08:00

Lo siento, he borrado a mis seguidores sin querer, soy así de inepto para la informática. Y eso que ya había conseguido, nada menos que 17, un auténtico record de mierda comparado a algunos blogs que incomprensiblemente tienen más de 150 seguidores.
¿Qué coño les darán porque yo soy incapaz de descubrirlo?
Para qué nos vamos a engañar, a mí me gustaría tener todos los de la foto, así me sentiría... me sentiría... no lo sé, pero seguro que algo sentiría. Leído, al menos, me sentiría.
¿Y cual es el sueño de todo escritor frustrado? Ser leído por las masas, para qué engañarnos. Lo que escribo en este blog de mierda no debe de interesar y punto. De todas formas estoy a punto de mandarlo a la mierda.
Mientras escribo estas líneas fuera está lloviendo a cántaros y yo me he quedado sin televisor por no tener tdt (no sé si lo digo bien). Me voy a la cama a leer mi Aurora boreal de la sueca Larsson. Que os den.

Todos están bien

2010-01-06T13:59:00.000-08:00

Los días entre la Nochevieja y Reyes sólo he salido de casa para ir al cine, a la primera sesión, como siempre, y a pasear por el parque a México. Ahora, cuando escribo esta mierda son las once de la noche del día de Reyes, y esta mañana cuando me he levantado y he mirado en el salón, no he encontrado ningún regalo. La primera vez en mi vida que me quedo sin regalo. Las cosas empiezan a cambiar.
Mañana ya se anuncian las rebajas y yo tendría que ir a comprar las muchas cosas que necesito, pero no podré porque en este diciembre pasado me han publicado sólo dos artículos en el periódico. Lamentable, si uno se fija en los periodistas mediocres que publican casi a diario. La verdad es que, a pesar de que colaboro en el periódico hace unos veinticinco años, nunca he estado demasiado integrado. Y la otra verdad, es que ellos nunca han apreciado mi talento. Con decir que nunca me han invitado a la cena de Navidad que organizan todos los años, lo digo todo. Eso le pasa a uno cuando va de rebelde e inconformista como yo he ido casi toda mi vida. Pero ahora ya es tarde para lamentarse, ahora toca joderse.

En los primeros años de mi vida no recibí demasiados regalos de Reyes. En primer lugar porque mi madre siempre ha pasado de los Reyes, y en segundo lugar, porque mi padre, como ya he dicho, era más agarrado que un chotis.
Sólo recuerdo unos cuantos regalos: una bicicleta de cuatro ruedas, un fuerte que me hizo mi padre con sus respectivos indios y vaqueros, una pelota, y una pistola con su cartuchera. Nada más. También recuerdo una pistola que me regaló mi tía E y una espada que me regaló L, un amigo de la familia.
A todos mis amigos les traían muchos regalos que me pasaban por delante los morros. En aquellos primeros años ya empecé a pensar que mi familia no era normal. Y tenía razón: mi familia nunca ha sido normal.
Los Reyes Magos no me traían muchos regalos, más bien pocos, pero durante todo el año cogía (y ella lo sabía) dinero de la caja del floreciente negocio de mi madre. O sea, que era entre mis amigos el que siempre llevaba más dinero en el bolsillo durante todo el año. Y que conste que ellos eran de familias ricas y distinguidas.
En cuanto a mi padre no me soltaba ni un duro. Me pagaba un buen colegio, sólo asequible a familias con dinero, y de vez en cuando, me compraba algo de ropa y zapatos. En cambio mi madre me lo daba todo, excepto regalo de Reyes.
A los dieciocho años mi madre me pagó el carné de conducir y me regaló un Seat 600. Cuando yo regalé el 600 a un amigo para que pudiera ir a trabajar, me regaló un Mini 1275GT con salpicadero de madera, una auténtica preciosidad. Cuando vendí el Mini, me regaló un Simca. Y dejó de comprarme coches cuando yo pude comprarme mi primer coche, un Simca 1200. Eso sí, nunca me daba ningún regalo de Reyes porque decía que no tenía dinero. Así era y es mi madre, aunque ahora su jubilación no llega a los 600 euros. Absoluta contradicción.

Realmente siempre he sido un niño con falta de juguetes. Hace poco aún me compraba juguetes como un niño cualquiera. Y cuando paso por delante de un escaparate lleno de juguetes, me quedó embelesado mirándolos. Por ejemplo, siempre me hubiera gustado tener un coche teledirigido (no sé si se dice así) y nunca lo he tenido. Y una bicicleta. Una bicicleta era mi sueño preferido. Y siempre me tuve que conformar con una de mujer de cuarta mano que conseguí comprar en el rastro. Y cuando tuve quince años, mi madre me compró una que valía la fortuna de 3.000 pesetas. Fue la leche, pero de tanto esperarla subí en ella unos tres meses, luego la vendí por la mitad de lo que había costado. Las cosas que se desean se tienen que tener en su momento, de lo contrario pierden su encanto. En mi vida esto me ha sucedido muchas veces.

En la época que yo trabaja de pinchadiscos conocí a una chica que se llamaba Marina (es su verdadero nombre) y era azafata de aire en Iberia, cuando las azafatas tenían que ser bombones. Marina era un bombón, pero tenía novio, un guapo y atractivo pijo con familia de dinero.
Desde que me la presentaron me gustó, me enamoré de ella (me enamorada día sí y día no), pero la respetaba por el novio, que aunque no me caía bien por lo imbécil que era, era su novio. Así pasaron dos años, y una madrugada me encontré a Marina tomando copas con unas amigas en una disco. Era la primera vez que la veía sin su novio. La saludé y le pregunté por él. Me dijo que hacía seis meses que lo habían dejado. En ese momento vi el cielo abierto. Enseguida le dije que estaba enamorado de ella y coló. Esa misma noche me fui a la cama con ella.
En esa época un primo mío me dejaba vivir en un bonito chalé a diez kilómetros de la ciudad. Allí me la llevé. Ahora podría decir que fue una noche maravillosa, pero mentiría, porque fue todo lo contrario. Siempre que me he acostado con mujeres me ha gustado hablarles y preguntarles lo que les gustaba y decirles lo que me gustaba a mí.
En cuanto entramos en el chalé empezamos a besarnos y a desnudarnos mientras que íbamos camino de la habitación, como en las películas. Nos besamos, nos acariciamos y nos pusimos a tope. Y en un momento dado le dije que me la chupara. Se paró en seco y me preguntó de qué iba. Le dije que no la entendía. Entonces me soltó un rollo de cojones sobre hacer el amor, que para ella era un acto romántico y muy bonito. Le dije que me parecía bien, pero que chupar la polla y comer el coño entraba en el acto romántico. No hubo manera de que lo entendiera.
Cansado de aguantarla le dije que se vistiera que la acompañaba a su casa. Ella, muy digan, me hizo caso. Cuando llegamos al aparcamiento que había en frente de su apartamento, me invitó a tomar una copa. Subí a su bonita casa con vistas al mar, y nos tomamos un gin-tonic en silencio. Luego, de repente, me empezó a besar y me la tiré medio desnudos. Eso sí, no me la chupo ni yo le comí el coño. Le dije que la llamaría y cuando me metí en el coche tiré el papelito en el que había apuntado el número de su teléfono. Nunca más la he visto.

Hoy he visto en el cine Todos están bien, un drama lacrimógeno que no se lo salta un torero. Su director es el normal Kirk Jones y su protagonista Robert de Niro, el actor que hace creíble todos los papeles que interpreta. Me he aburrido porque sabía todo lo que iba a pasar.

Solomon Kane

2010-01-05T14:18:00.000-08:00

Nochevieja

En principio, la Nochevieja la iba a pasar sólo con mi madre ya que las relaciones con mi mujer son fatales, pero una gran amiga, de la que hacía muchos años no sabía de ella, llamó el lunes a mi mujer (que parece que se resiste a salir de mi vida a pesar de que cada vez que nos vemos me dice que no me soporta y que lo nuestro hace tiempo que ha acabado) para invitarnos a cenar con un grupo de selectos amigos. Después de quince años en Madrid, volvía a instalarse definitivamente en la isla. No hemos podido rechazar la invitación.
Esta amiga nuestra, a la que llamaré Audrey, porque siempre me ha recordado a Audrey Heburn, por su exquisitez, su educación y elegancia, es una millonaria que se casó con un teniente coronel más franquista que el mismísimo Franco, pero cachondo y divertido como él solo. Fiestero, bebedor incansable y putero, este personaje dio una vida de lujo y comodidades a Audrey, que a los treinta años de casada decidió pasar de él e instalarse en un piso de La Castellana de Madrid. Pero no se divorciaron y siguieron una relación normal, aunque sin sexo. Cuando él se murió de repente a los 62 años ella siguió en Madrid hasta que sus hijos se emanciparon. Entonces volvió a su tierra dos días antes de Nochevieja.
La casa que tiene en la isla es una maravilla antigua ubicada en un pueblo internacionalmente famoso. A Audrey la he encontrado guapísima y muy bien conservada a pesar de sus setenta y cinco años. Para celebrar su vuelta definitiva a su tierra, ha elegido treinta y tantos de sus mejores amigos, un selectivo ramillete de parásitos de la sociedad de la isla.
Me he reencontrado con amigos entrañables y otros menos entrañables que no veía en muchos años. Por supuesto que la mayoría de los invitados me han hecho mucho caso, aunque yo sé que a algunos de ellos no les hago gracia. Por ejemplo S, hija de Audrey, que no es más imbécil porque no se entrena.
En mi tiempo, cuando yo llevaba dos copas de más era capaz de follarme a una foca de cien kilos que me hiciera gracia. S no es gorda, más bien es delgada y muy pija, pero es fea a pesar de las muchas operaciones de estética que se ha hecho. Esto último no lo sé por ella, sino por el cirujano que se las ha hecho, que es amiguete.
Una noche de borrachera y de fiesta en casa de Audrey, le di a S por el culo en uno de los muchos baños que hay en la casa. Ella inclinada hacia delante y sujeta en la taza del váter y yo detrás desenvainado. Por supuesto que al día siguiente ni la llamé. Desde entonces creo que me odia. Ahora está casada con un gilipollas del PP y tiene cinco hijos.

A las cuatro de la madrugada, en la impresionante terraza de la casa, con un idílico paisaje delante de nosotros, Audrey, con una copita de más, me ha hablado de su querido hijo R, amigo mío de juergas interminables. Me contado que se ha hecho cargo del hijo de éste, que gracias a Dios está sano y fuerte. Y que R trabaja de albañil y vive en un pequeño piso con una drogadicta. Pero me aseguró que él ya estaba completamente limpio.

El hijo que me cae mejor de Audrey es R, que veo de uvas a peras por la calle.
A los dieciocho años R ya fumaba todo el día porros, a los veinte ya se metía coca por un tubo, a parte de tres cajetillas de Winston diarias. A los veinticuatro se lió con una pija guapísima que estaba enamorada de mí pero que yo nunca le di cuartel. La pija guapa ganaba en todo a R. Fumaba más, se esnifaba más y bebía más. Recuerdo que hacíamos concursos de quien caía antes. Yo me rajaba antes de caer y siempre ganaba ella.
Después de tres veranos de locura los dejé y me largué a vivir a Madrid. Años después me dijeron que los dos tenían Sida. Volvieron a pasar los años y me encontré a R por la calle; llevaba en un cochecito a un niño de un año y lo acompañaba una piltrafa de mujer que llevaba en la frente el sello de drogadicta. Me dio mucha pena. Me contó que la pija falsa trabajaba en un Putin club y que hacía años que no la veía, y que él llevaba el Sida lo mejor que podía. Ya no probaba el alcohol ni se drogaba. La verdad es que siempre que lo veo, que es por la calle, lo veo bien, con buen aspecto.

Después de contarme lo de R, Audrey me ha dicho, sin atisbo de tristeza, que tiene un cáncer malo, de esos que joden. Pero no pienso largarme sin luchar, me ha confirmado rotundamente, y luego ha levantado hacia las estrellas su copa de cava y ha brindado por la vida que ha tenido.
Imaginaos la escena. Una terraza preciosa, una mujer mayor maravillosa y un patético personaje (yo) que no está borracho porque es hipertenso y no puede beber. Ahora imaginaos la conversación. El personaje patético pensando en lo mierda que es la vida por lo mal que lo está pasando, y la mujer mayor contándole que está enferma de muerte.

Año Nuevo

He ido a buscar a mi mujer a su casa a la una y media. Estaba destrozada, con un resacón de cojones de la moña que cogió ayer. Al final he conseguido que se metiera en la ducha y que viniera a comer a casa de mi madre de lo que sobró de Nochevieja. Hemos comido en paz y harmonía. Luego mi mujer se ha ido a su casa a dormir y yo a la mía. Al entrar me he sentado aburrido en el sofá y distraídamente he encendido un cigarrillo. Entonces mi mirada se ha posado en la portada del Fotogramas. Y no sé por qué, y a duras penas y con mucha concentración, he conseguido correrme con Penélope Cruz en lencería. No he llegado a la erección absoluta, pero da igual. No sé el tiempo que hace que no me masturbaba.
A las cinco de la tarde me he puesto en el dvd la obra maestra Plácido, de mis admirados Berlanga y Azcona, lo mejor del cine que ha habido en este país de charanga y pandereta, como cantaba Serrat.
Luego me he puesto a trabajar en mi inacabable novela. A las ocho he bajado a cenar con mi madre. A las diez me he duchado y me he metido en la cama a leer.
Ha empezado el 2010, y espero que sea mejor como el que dejamos atrás.

Fama

2009-12-28T06:38:00.000-08:00

23 de diciembre.

Mi hijo se ha presentado a las siete (yo estaba leyendo porque cada vez me cuesta más trabajo dormir) de la mañana porque se ha peleado con su novia. La quiero mucho pero no la soporto, me ha dicho con resacón antes de meterse en la cama. Se ha levantado a las tres y media y se ha ido. Ya te llamo, me ha dicho. Poco después me ha llamado mi mujer recriminándome que no la llamo. Yo le he dicho que para qué, si ella va a su rollo y pasa de mí. Me lo ha negado, como siempre. ¿Qué hacemos en Nochebuena?, me ha preguntado. Lo que tú quieras, le he dicho.

Nunca en mi vida he visto un adorno de Navidad en casa de mis padres o de mi hermana. Tampoco los he visto comportarse de una menara especial. Quizá mi padre, cuando vivía, era el único que hablaba de la cena de Nochebuena, de pasada, sin darle demasiada importancia.
Diré más, mi madre siempre ha comprado (lo justo) a regañadientes el turrón, los polvorones y el cava. Cuando vivía mi padre sólo compraba una tableta de turrón de almendra, que es el que le gustaba a él, una botella de cava para la Nochebuena, nada más. Ahora, eso sí, se gastaba una pasta gansa en lotería de Navidad. Y eso que en mi casa nunca faltó dinero.

Mi madre dice que no le gustan estas fiestas porque se le murió un hermano el día de Navidad, pero yo no lo creo. Su hermano se murió hace más de cincuenta años, que son muchos años. A mi hermana tampoco le gustan, pero lo de ella debe de ser porque ha nacido amargada.
Hasta que se murió mi suegra, cada Nochebuena mi mujer y yo organizábamos una estupenda cena y los invitábamos a los cinco: mis padres, mi hermana y mis suegros. Mis padres siempre subían a la fuerza, mi hermana, como era gratis se apuntaba. Mis suegros venían encantados. Y lo cierto es que cada Nochebuena acabábamos discutiendo. Mis padres y mis suegros no se tragaban, mi hermana nos odiaba y nos odia a todos, y mi mujer y yo tenemos mucho carácter. Ni os cuento lo que eran aquellas cenas. Pero eran cenas navideñas, al menos.
El día de Navidad mi suegra organizaba una estupenda comida en su casa y nos invitaba a los tres: mi mujer, mi hijo y yo. Los primeros años invitaban a mis padres, pero éstos siempre tenían problemas y dejaron de hacerlo. La comida en casa de mi suegra era auténticamente navideña. No faltaba de nada.

Los de los Reyes Magos es muy divertido. Mi madre, días antes, empieza a pedir que nadie le regale nada porque ella no quiere hacer regalos. Recuerdo muy pocos regalos hechos por mi madre. Y no hablemos de mi padre (cuando vivía) y mi hermana, que son más agarrados que un chotis.
Yo nunca he visto ese espíritu navideño que dicen que existe en mi casa, en cambio a mí me encantan estas fiestas (estas de ahora no porque no tengo un puto duro). Los árboles adornados con sus bolas, los Reyes Magos y el Papa Nöel, las calles con sus luces, los anuncios de Navidad (no los de perfumes), los muñecos de nieve (esto último en las películas porque aquí siempre hace calor), la gente abrigada, etcétera.
Hasta los 10 años yo monté el belén sobre la cómoda del cuarto de mis padres. Me hacía tanta ilusión montarlo que lo hacía la primera semana de noviembre. El musgo verde, que lo controlaba durante el año en la estación de tren, lo cogía allí mismo. Verde y frondoso, era precioso. Luego estaban los trozos de corcho con las que construía un pesebre. Y lo más importante: los pastorcitos.
En todas las casas que he vivido, cuando han llegado estas fechas, he puesto mis adornos de Navidad. El belén, desde que tenía 10 años, nunca más lo he montado por un problema de espacio.

Nochebuena.

Mi mujer me ha llamado a las once para decirme que a las tres acaba el trabajo y viene a buscarme para ir a comprar la cena de Nochebuena. Por otra parte, mi madre está que trina porque ha tenido que dar la paga doble de Navidad para pagar la fachada porque el hijo de puta del pintor no la pinta hasta que todo el dinero esté ingresado en su cuenta. Aún con todo y eso me ha soltado cincuenta euros a escondidas de mi hermana para comprar la cena.
Me he tirado la mañana leyendo y escribiendo mi novela, al mediodía se ha presentado mi hijo y nos hemos ido al Burger King. Me ha dicho que venía a la cena y que dejaba a su novia de nuevo. Yo no le he hecho ni puto caso.
A las dos y media me he tumbado en el sofá y me he quedado dormido hasta las cinco que mi mujer me ha llamado por el interfono.
Hemos ido a Mercadona a comprar gambas congeladas, copiñas y tres botellas de cava de la marca Jaume Serra. Lo ha pagado ella. Luego hemos ido al Corte Inglés y yo he comprado varios quesos, embutido navideño y patè.
Nos hemos reunido los cuatro a cenar con el propósito de no pelearnos. Y así ha sido. Luego han venido a buscar a mi hijo y mi mujer ha aprovechado para irse a su casa. Yo he subido a mi casa y me he quedado dormido delante de la televisión.

Navidad.

Mi hijo no ha venido a dormir. Yo he llevado a México al terrado a las nueve y cuarto en punto, que es cuando él me despierta, y me he vuelto a meter en la cama hasta la una que me ha llamado por el interfono mi mujer. Hemos ido a casa de mi madre y hemos hecho una paella con las gambas y las copiñas que sobraron anoche. Nos hemos peleado por la sal, porque mi madre ha dicho que la cena estaba demasiado salada. Mi mujer, que ya es una histérica de por sí, ha empezado a joder. Al final he podido calmar el asunto y hemos comido en buena armonía.
Después hemos subido a mi casa y mi mujer se ha quedado durmiendo toda la tarde en el sofá y yo me he ido a leer al cuarto. A las seis se ha despertado y se ha ido a su casa proponiéndome ir a cenar a casa de su amiga EG. Le he dicho que sí y hemos quedado a las ocho y media.
En la cena nos hemos vuelto a pelear mi mujer y yo. El motivo ha sido que mi mujer ha salido en defensa de un hijo de puta que escribió un libro y dijo mentiras sobre mí. Nuestra amiga y ni se ha inmutado porque está acostumbrada a nuestras peleas.
De mi hijo ni rastro. No se ha dignado ni siquiera a llamarnos y desearnos una feliz Navidad. Ya no espero nada de él, esa es la puta realidad.

26 de diciembre

A las nueve y cuarto me ha despertado México y le he subido al terrado, luego me he vestido y he bajado a desayunar con mi madre, que para variar le duele todo el cuerpo. Hoy el brazo derecho y una ingle le duelen más de lo normal. A continuación he sacado al puto perro a pasear por el parque. Estaba completamente mojado por la lluvia que ha caído toda la noche. Recién llegado a mi casa me he metido otra vez en la cama. Me ha despertado mi mujercita a las once para decirme que se iba a comer con unas amigas. Me he vuelto a dormir y me ha despertado una amiga para invitarme a comer, le he dicho que tenía un resacón de miedo debido a la juerga que me había pegado ayer. A las dos me ha despertado mi hijo para preguntarme si lo invitaba a comer. Lo he mandado directamente a la mierda y él me ha dicho que está con la tía con la que está porque no me soporta. Me he metido en la ducha y a las dos y media estaba en la cocina de la casa de mi madre reprimiendo las lágrimas y comiendo los quesos que sobraron en Nochebuena. Mi madre y mi hermana comían al mismo tiempo en el comedor dos trozos de lechal de cabrito con cava. Mi hermana no me ha dicho nada, pero mi madre me ha dicho si gustaba. A las tres estaba de nuevo en mi casa tumbado en el sofá muerto de asco. He entrado en Internet y he visto en la cartelera que han estrenado Fama en el Metropolitan.
Vaya mierda de película que me he tragado. Fama es como una especie de vídeo-clip sin profundizar en nada a los personajes, que eso sí, les sobra talento. Fama de Alan Parker es muy superior. Después del cine me he metido en la cama a leer hasta aproximadamente las dos.

27 de diciembre.

Mientras que veo de reojo Piratas del Caribe 2, termino de escribir esta mierda. Me he pasado la mañana en la cama. Al mediodía he ido a comer con mi mujer el típico caldo de Navidad los dos solos. De nuestro hijo no tenemos noticias desde Nochebuena. Y por increíble que parezca, no hemos discutido. He visto las noticias en su casa y luego me ido a mi casa a tumbarme en el sofá a leer. De hacer el amor nada (follar), ni lo he intentado. Luego me he metido a corregir mi novela, la que me va a sacar de la miseria, y he llorado. He sacado a México a pasear, luego he cenado con mi madre y he visto las noticias. Ahora estoy escribiendo estás últimas líneas mientras disfruto de la belleza de Keira Knightley, que está para comérsela toda, de arriba abajo. La lástima es que si la tuviera delante seguramente no podría estar a la altura por mi problema de erección. Ya ni me masturbo. ¡Quién me ve y quién me ha visto! Espero que si algún día salgo de la depresión mi pito funcione como antes.
Bueno, si habéis leído esto comprobaréis que la primera tanda de fiestas ha sido bastante triste y aburrida. Pero mi madre dice que mientras tengamos salud, saldremos como sea. Felices fiestas a los que leen este blog, a los demás que les den.

Planet 51

2009-12-23T10:17:00.000-08:00

He ido con mi hijo a ver Plante 21 y me ha entretenido mucho. Menos mal que los productores encargaron el guión a un norteamericano, de lo contrario la película hubiera sido aburrida. En este país hay muy pocos guionistas buenos.

Me acuerdo perfectamente de la noche en que el hombre pisó por primera vez, si es que la piso, la luna. Yo iba caminando por la calle San Magín en dirección a la disco Babel’s. Y pasé por enfrente de un barucho casi vacío en el momento que Armstrong pisaba el planeta. Me paré en la calle a verlo, y recuerdo que había un borracho sentado a una mesa que dijo que a él le importaba un huevo la luna y su puta madre.
Era verano y desde la calle pude ver en blanco y negro como los americanos pisaban la luna. La verdad es que no me impresionó, lo vi con curiosidad durante cinco minutos para luego seguí mi camino. Yo era como el borracho: me importaba un huevo que los americanos pisaran la luna.
Pero no me acuerdo de aquella noche por lo de la luna, me acuerdo por lo que luego pasó. A principios de 1970 yo salía de marcha casi a diario, eran los últimos años en que Mallorca estaba infestada de nórdicas buscando latin-lovers. .
La historia empieza a ser emocionante cuando salí de Babel’s sobre las cuatro de la madrugada, bastante animado, con intención de irme a dormir. Y subiendo por la calle Argentina se paró justo a mi lado un deportivo descapotable: el Florida de mi amigo JM, el francés. Lo acompañaban dos suecas de revista. No dude en subirme al descapotable que salió disparado hacía el Paseo Marítimo. Con el viento en la cara, con la música a tope de los Bee-Gees, llegamos hasta el Coll d’en Rebassa, donde el francés tenía un pequeño piso de dos habitaciones que empleaba para llevar a los ligues. Se lo había dado su abuela, que era una payesa mallorquina con dinero.
Ya en el salón puso más música y abrió una botella de champán (no de cava) y a ritmo de The Who, empezamos a bailar y a beber. A mi sueca le gusté enseguida y entró al trapo, en cambio la de él no tragaba.
Lo peor que podía hacer una chica a JM era pasar de él, no querer rollo. Se ponía histérico, capaz de hacer cualquier cosa, excepto agredirle. Era pacífico con las mujeres, todo lo contrario que con los tíos.
Entre baile y baile la cosa se calentó y yo me llevé a mi sueca al dormitorio, y con los gritos de fondo del francés, le empecé a meter mano, pero cuando fui a tirar de braga, me cogió la muñeca y me dijo que ella el primer día nada de nada. No me importó porque yo con las mujeres siempre he tenido mucha paciencia. Le dije que no se preocupara, y entonces oímos un portazo. Nos besamos un poco más, le volví a tocar los puntiagudos pechos sobre la camisa, y oímos otro portazo. Y pocos segundos después oímos los gritos de la sueca que parecía venir de la calle. Nos levantamos y abrimos la ventana.
En el balcón de nuestra derecha (estábamos en un primer piso de un edificio de cuatro) estaba JM en calzoncillos gritándole a la sueca que se largara a calentar a otro y que no molestara. La había echado del piso desnuda. La sueca estaba en plena calle desierta en pelota picada.
Corrí a decirle a JM que si no dejaba entrar a la sueca aparecería de un momento a otro la policía. Lo tenía que haber dicho más tarde porque al instante pasó un celular por la carretera principal y se paró al ver la chica desnuda. Los policías se llevaron a JM y se pasó la noche en comisaría. Las dos suecas se fueron en un taxi. Al día siguiente salí a cenar con mi sueca y estuve enrollado con ella un largo año. Se llamaba Ulla, era enfermera y había nacido en Lund. No fue un año seguido, sino intermitente. Una noche me encontró besándome con otra sueca en una disco y me dejó. Siempre conservaré un grato recuerdo de ella, que por cierto, era preciosa.

En cuando JM, el francés, era todo un personaje que había nacido en Francia aunque sus padres eran mallorquines. Fue uno de mis grandes amigos en la época de la suecas. Con él hice de todo o casi de todo. Me corrí las mil juergas y las mil borracheras. Y casi siempre nos acompañó Giovanni, y a veces su hermano Gabriel, con el que una noche me pegué una paliza. Luego nos hicimos grandes amigos, pero al final volvió a Francia y nunca más lo he vuelto a ver.
JM era bajo, fornido, y ni guapo ni feo, normal. Ahora, eso sí, con un rollo imparable. Hablaba malloquín, castellano e inglés, con un terrible acento francés. Y por supuesto también hablaba francés. Estaba casado y tenía dos hijas, pero no les hacía ni puto caso, pero sí las mantenía, porque el francés era el único de los tres que trabajaba. Su profesión era la de camarero y siempre encontraba trabajo en bares o cafeterías llenas de tías. Ligábamos por un tupo porque cuando llegábamos al local, enseguida nos pasaba el parte de las que nos interesaban más. Era todo un picador (ligador) profesional. Tengo muchas historias que contar del francés, pero sólo contaré una con la vais a flipar.

En una de tantas noches locas, a finales del sexto y último año de mis salidas, conocimos a una noruega y a dos finlandesas. La primera me la quedé yo, y la segunda y tercera fueron para Giovanni y JM. Nos lo pasamos de miedo yendo de local en local, hasta que en el último que entramos (serían las seis de la mañana aproximadamente) conocimos al conde no sé qué de por Valladolid, al menos es lo que el dijo.
Era un tipo esquelético y con perilla. Nos invitó a las copas que quisimos y se integró en la fiesta que los seis llevábamos arrastra. Al final acabamos bañándonos en la playa de la Ciudad Jardín, la más cercana a Palma. Después, el conde nos invitó a la última copa en su casa. Giovanni y yo declinamos la invitación, pero JM aceptó y se fue solo con el conde.
A las nueve del día siguiente, que recuerdo que estaba lloviendo, oí que gritaban mi nombre en la calle. Me asomé y vi al francés. Necesito hablar contigo, me gritó.
Diez minutos después estábamos en el bar de enfrente de mi ático alquilado. JM estaba pálido, ojeroso, pero había desaparecido la borrachera con la que le dejé en la playa. Lo primero que me dijo fue que a lo mejor había matado al conde de un par de puñetazos. Me quedé helado.
Según él, el conde lo había llevado a su casa, un piso en primera línea de la playa del Arenal. Allí bebieron unas cuantas copas más, y en un momento dado, el francés empezó a bailar y desnudarse. Así era JM. Hacía estas cosas por diversión, para llamar la atención, pero el conde se lo tomó de otra manera y también se empezó a desnudar al ritmo de Los Beatles, del que era un forofo. Y cuando los dos estaban en calzoncillos, el conde le metió mano a la polla, que por cierto, JM estaba muy bien dotado a pesar de su metro sesenta y cinco de estatura.
JM se enfadó y le pegó un par de puñetazos dejándolo sin sentido. Y para rematar la cosa no se le ocurrió otra cosa que llevarse el enorme anillo que el conde llevaba en una mano. Pensó que como era maricón no lo denunciaría.

JM estaba desesperado y muy nervioso sin saber qué hacer. Él nunca había tenido un problema serio con la justicia. Cuatro peleas y punto, pero aquello era diferente. Y para colmo había robado un anillo. Le dije que si yo estuviera en su lugar me entregaría. Él estuvo de acuerdo y me pidió que lo acompañara.
Lo dejé a unos metros de la jefatura, para que no me empezaran a hacer preguntas.
Al conde no le pasó nada pero lo denunció por agresión y robo, pero como JM se entregó, sólo pasó un mes en la cárcel. Nadie fue a visitarlo.

Ahora lo veo de uvas a peras, pero sé que vive muy bien con una mujer veinte años más joven con la que ha tenido dos hijas más y un hijo. En su momento heredó de su abuela su parte que se gastó en sucesivos y fallidos negocios. Pero por lo visto, y según me contó la última vez que lo vi (hace dos años), actualmente vive muy bien cuidando la casa de unos árabes millonarios que vienen tres veces al año a la isla.
Cobro una pasta, utilizamos toda la casa cuando no están los hijoputas de los árabes, y cuando aparecen con toda su corte, lo primero que me piden es que los lleve de putas, ¿te lo puedes creer?, me dice en castellano con su eterno acento francés.

Mal día para pescar

2009-12-20T13:59:00.000-08:00

Este asqueroso domingo he comido con mi madre una paella con cuatro gambas pequeñas y un calamar. Cada domingo mi madre come de puta madre gracias a que mi hermana compra la comida y ella cocina, pero hoy, mi hermana se ha ido con una amiga o conocida, porque en realidad no tiene amigos, a comer por ahí.
A las cuatro me he metido en el cine para ver Mal día para pescar, una interesante película uruguaya dirigida por Álvaro Brechner y protagonizada por Gary Piquer. Los dos muy bien en sus respectivos trabajos. La historia es original. Un buscavidas, que vive de un campeón de lucha libre alemán acabado, organiza una pelea en un pueblo de cuatro casas, pero la jugada le sale mal.

Un servidor (no sé de quién), cuando tenía unos veintidós años e iba montado en una Kawasaki y veía pasar el mundo muy rápido sin pararme a pensar en lo que pasaba, un día me encontré por la calle a VA, un amigo de otro amigo, y hablando y hablando me dijo que practicaba boxeo. A mí me hizo gracia, y como iba perdido, le pregunté si alguna vez podía acompañarlo a entrenar. Me dijo que sí. Tengo que aclarar que el boxeo siempre me ha apasionado, y en el fondo, siempre quise subirme a un ring para experimentar lo que se sentía. También tengo que aclarar que VA era un tipo raro al que le gustaban las experiencias nuevas, algo parecido a lo que me pasaba a mí, y, por eso, y a pesar que estudiaba tercero de Derecho, le encantaba subirse a un ring para que le endiñaran. Porque hay que decir que no era muy bueno con los guantes.

VA entrenaba en la Federación de boxeo que estaba en la calle Apuntadores (ya ha desaparecido), en la parte vieja y no muy buena (en esos años) de la ciudad. El ambiente era cutre de cojones, y los jóvenes y no tan jóvenes que entrenaban, ni os cuento. Del más bajo extracto social.
A finales de enero empecé a entrenar y a comprender a todos aquellos jóvenes que perseguían un sueño: salir de la mierda. Ya sé que parece muy peliculero, pero es la puta verdad. El boxeo es un deporte que te puede sacar de la mierda y ponerte arriba del todo, donde están los privilegiados, y basta con que sepas esquivar los golpes y tu pegada sea como la coz de una mula. Así de sencillo y así de difícil.
Lo que más me impresionó de los personajes que conocí en la Federación, fue la lucha interior, mucho más terrible que la del ring, de los jóvenes (prácticamente todos eran obreros) por querer salir de lugar donde la sociedad, ¡o vete tú a saber quién!, les había puesto sin su permiso. La mayoría era buena gente, que cuando subía al ring lo daba todo, y cuando golpeaban el dura saco, golpeaban a la puta vida que les había tocado vivir. Ocho horas de duro trabajo y luego dos o tres horas de entrenamiento. Eran máquinas. Así era aquel ambiente en el que yo me metí, a finales de los 1970.
Y para colmo, por mi aspecto de pijo, imaginaos lo que sucedía. Todos querían hacer guantes conmigo para zurrarme. Pero mira por donde, resultó que yo tenía una buena izquierda que los mantenía alejados de mí. Enseguida descubrí que les costaba tocarme
A las dos semanas de entrenar con VA, porque nadie me hacía ni puto caso, el entrenador se digno a dirigirme la palabra, y más o menos estas fueron las palabras: ¿Te atreves a hacer guantes con tu amigo? Imaginaros lo que le dije.
VA me pegó por todo, y menos mal que llevaba el protector en la cabeza, porque de lo contrario me habría noqueado, y eso que era un boxeador mediocre.
A partir del día siguiente el entrenador, con su voz rota y olor a alcohol (siempre tendré un cariñoso recuerdo de él), me empezó a dirigir en unos determinados ejercicios: cuerda, saco, cubrirme, golpear sin bajar la guardia, bailar en el ring, etc. Fue toda una experiencia.
Yo siempre había sido aficionado al boxeo, pero nunca en mi vida había presenciado uno en vivo. Y el entrenar me dio esa oportunidad. Cada fin de semana había algún combate en algún pueblo de Mallorca, y allí me iba yo con VA, que peleaba a veces. Y a los seis meses justos de entrenar (como pasa en las películas) el contrincante de un negro al que llamaré OL, se cayó haciendo cuerda y se torció un tobillo. El entrenador me propuso sustituir al lesionado. ¿Imagináis lo que le dije?
Recuerdo que nos cambiamos en un sótano del bar de un campo de baloncesto de un pueblo del que no recuerdo el nombre. El sótano estaba lleno de cajas de refrescos y en el centro del techo pendía una escuálida bombilla. Sé que suena muy de película, pero es la puta verdad.
Me dejaron unos pantalones y una camiseta rojos, un color que no me gusta demasiado, pero estaba tan nervioso, que no fue hasta muchas horas después que caí en el color. Todos los púgiles, aunque de diferentes gimnasios, nos cambiamos en el mismo lugar. Y tengo que decir que cuando vi al negro casi me mee en el pantalón. Los dos éramos de la categoría de peso medio, pero él me pareció que hacía dos de mí. Menos mal que el entrenador me tranquilizó diciéndome que pesaba lo mismo que yo. Tengo que reconocer que si no hubiera sido por no hacer el ridículo, hubiera huido.
Subimos al ring montado en el centro del campo de baloncesto y durante tres asaltos (cuando eres amateur sólo están permitidos tres) nos dimos ostias por todo. Bueno, en realidad, las daba él. Unas cuantas veces vi pajaritos de colores, y con dos golpes estuvo a punto de tirarme, pero por increíble que parezca, lo esquivaba más o menos bien. De alcanzarle, ni hablar, OL saltaba como una bailarina y no dejaba de soltar la derecha.
Histérico y perdido en la desesperación y a punto de ponerme a correr, el entrenador se acercó a mi esquina y me dijo algo parecido a: No te he dicho nada porque he querido ver cómo reaccionabas. Ahora escucha con atención. Cada vez que saca la derecha, baja el brazo izquierdo dejando un agujero. Sólo tienes que engañarle y darle la cara, y cuando se confíe y te saque la derecha, éntrale tú y habrá acabado el combate.
Así lo hice. Dejé que me pegara en los guantes y algún que otro golpe en el estómago e hígado, y cuando creí oportuno bajé la guardia, entonces él, confiado, me soltó su derecha que yo esquivé al mismo tiempo que soltaba mi puño derecho que impacto en su frente. OL quedó tocado, y cuando fui a rematarlo, me di cuenta que no era necesario y dejé que se recupera sentado en la lona. Gané el combate por puntos.
Aquella noche el entrenador, VA, dos púgiles más, y el que escribe, cogimos una cogorza que tuvimos que quedarnos en el pueblo a dormir. A la mañana siguiente en el viaje de vuelta, el entrenador me dijo que tenía tres de las cuatro cosas imprescindibles para ser un campeón: una buena pegada, buenos reflejos, buen movimiento de pies, y...
En ese momento yo creí que iba a decir una tontería insignificante, porque la noche anterior no había dejado de felicitarme. Pero su famosa sinceridad me dejó helado.
Me dijo, más o menos: las tres primeras cosas que posees forman un cincuenta por ciento para ser un campeón, pero careces del cincuenta por ciento restante. El silencio se podía cortar en el interior de la furgoneta con la que volvíamos a casa. Dijo: Te falta la mala leche.
Ofendido le dije que no sabía si yo tenía mala leche. Él se rió y me dijo muy amable que lo había visto en mis ojos cuando tenía noqueado a OL. Tenías que haber seguido machacándolo hasta el final, y te dio lástima, terminó diciéndome.
Al día siguiente, ya en frío y con la cara como un mapa, volví a la realidad. Nunca había pretendido ser boxeador, no servía, pero no sólo porque no tenía mala leche, no, sino porque había que ser muy desgraciado para subirse a un ring a matar a golpes a un tío. Así de cruda es la realidad, y hasta que uno no se sube a un ring no sabe de qué habla.
Llamé por teléfono a VA y le pedí que se despidiera de mi parte del entrenador diciéndole que me había tenido que ir a Barcelona por un tema familiar. Nunca volví a pisar la Federación ni volví a ver al entrenador. Tampoco he visto nunca más un combate en directo.

Siempre he pensado que voy a escribir una novela de todo lo que me pasó en aquellos seis meses en la Federación de boxeo, pero para qué, pienso cuando estoy a punto de empezar. Nadie va a publicármela.

Avatar

2009-12-19T14:24:00.000-08:00

Anoche tuve el fallo de ir a la inauguración de un bar de copas con mi hijo. Fue una encerrona porque de repente apareció la tía con la que vive. Vino muy puesta, como siempre, y muy digna pidió una copa de vino tinto. Hablamos de tonterías: ella intentando hacerme gracia, y yo contestando a sus preguntas escuetamente. Cuando pidió la segunda copa de vino me largué con viento fresco.

Sobre las once de hoy me ha llamado mi amigo CC, que no veo desde hace quince años, cuando se fue a vivir a Ibiza. Nos hemos visto en el bar de enfrente de mi casa. Ha sido muy agradable el encuentro.
Por lo visto se encontró con mi hijo, su novia y LE, un gran amigo de mi hijo, en la inauguración. Tomaron muchos vinos, y para celebrar haber encontrado a mi hijo, les invitó a dos botellas de Möet Chandon en otro bar. Y allí se armó el belén.
La novia de mi hijo, que como ya he dicho tiene problemas con el alcohol y con unas cuantas cosas más, empezó a meterse con la camarera faltándole al respeto. Incluso le tiró una copa al suelo para que la limpiara. LE, que es un buen tipo, se mosqueó y se peleó con ella hasta el punto que el dueño le pidió a CC que se los llevara.
CC, avergonzado, convenció a la novia de mi hijo para irse a otro lugar. Pero cuando estuvieron en la calle, la tía arremetió contra LE arañándole la cara. Él se defendió y la tiró al suelo. Ella se levantó y le pegó con el bolso, y él la volvió a tirar al suelo. Al final CC tuvo que separarlos mientras que mi hijo, bastante bebido, no dejaba de reír. LE y CC se metieron en el coche del primero y se fueron dejándolos en plena calle. Ella, gritando como una loca y tirando los zapatos al coche, les siguió unos metros.
Lamentable CC lo contará a todo bicho viviente. El saber esto, que no es nuevo para mí, me ha amargado el día más de lo amargado que lo tengo. No sé qué coño ve mi hijo en esa tía, pero está acabando con él.

CC debe de tener los cincuenta años y se conserva de miedo. Sigue siendo elegante, guapo, atlético, y conserva todo su pelo. Es el clásico vividor que no ha pegado un sello en su vida gracias a que recibe desde que nació una especie de asignación de la Casa Real porque es familiar lejano del rey o de la reina, no recuerdo de cual. La asignación, que la tendrá hasta que se muera, no es mucha, pero le permite vivir del cuento sin dar golpe e ir de artista. Y para colmo le compran los cuadros que pinta, que hay que verlos para creerlo de lo malos que son, pero como tiene tan buenas amistades, le compran por compromiso.
A CC lo conocimos mi mujer y yo en una fiesta de esas que organizan los de la alta sociedad. Conectamos enseguida y pasamos a ser parte de su vida. O sea, que nos llamaba todos los días para invitarnos a comer o cenar o a una fiesta. Fue aproximadamente un año muy movido porque íbamos de gorra por los mejores sitios de la isla.
Conocimos a gente muy importante, que aún hoy conservamos su amistad. En aquel tiempo él estaba liado con una pija de Madrid que le ponía los cuernos con todo el que podía. Inclusive lo intentó conmigo, pero yo siempre he respetado las novias de mis amigos, y CC era amigo.
Pero también hay que decir que a CC le iba todo. Metido en faena le daba igual tirarse a un tío que a una tía. Luego, al día siguiente, iba de heterosexual convencido. Era muy gracioso y muy simpático. Aún lo es. Pero su superficialidad era tan grande, que llegaba un momento que te cansabas de oír siempre la misma historia. Y por suerte, un día se peleó en serio con su novia pija.
A las dos de la mañana sonó el teléfono de casa y era él. Histérico me pidió que fuera a su casa, que había pasado algo muy grave. Tardé quince minutos en llegar. Cuando me abrió la puerta me asusté, estaba demacrado y tenía los labios blancos y secos. Se ha tomado un tubo de no sé qué, me dijo muy nervioso señalando la puerta de la habitación de la pija madrileña. Corrí a la habitación y me encontré con la pija desnuda y vomitando sobre el parquet. La vestí como pude y me la llevé a urgencias.
Después de una larga hora salió un médico a preguntarme si yo era familiar suyo. Le dije que no, que era un amigo. El médico me dijo que le habían hecho un lavado de estómago pero que habían tenido algún problema, que esperara y me dirían cosas.
Estuve sentado en la sala de espera hasta las nueve de la mañana. CC ni apareció y yo no me fui por lástima. Pasadas las nueve vi a la pija madrileña salir por la puerta de urgencias y llegar hasta mí. Me abrazó y rompió a llorar. Una enfermera me dijo que el médico quería hablar conmigo. La pija me dijo que la llevara al hotel Bellver del Paseo Marítimo. Cuando la dejé en el hall me pidió por favor que le trajera sus cosas y que no le dijera a CC donde estaba.

Por supuesto que le dije a CC donde estaba su novia, pero él no quiso saber nada. Me ayudó a llenar la maleta de la pija para que se la llevara al hotel. Luego acompañé a ésta al aeropuerto y se marchó a Madrid. Al cabo de un mes CC se fue a vivir a Ibiza, y unos meses después me enteré de que la pija madrileña se había casado con un antiguo novio heredero de una gran fortuna.

Cuando mi hijo tenía veintiún años salía con una uruguaya que no las tenía todas con ella. La que está ahora con él tiene problemas con el alcohol, y la brasileña tenía problemas con la cocaína. Ganaba mucho dinero cuidando casas de ricos, y todo lo que ganaba se lo gastaba en ropa de marca, restaurantes y cocaína. Y mi hijo, que es débil de cojones, la acompañaba. Fue un año terrible porque descubrí que mi hijo se metía coca. Y lo descubrí por un amigo de ella.
Las peleas de mi hijo con R eran continuas. Un día le tiró un cuchillo, otro día le tiró una piedra y le agujereó el cristal del coche, etc. Hasta que mi hijo decidió dejarla. R se volvió como loca y no podíamos quitárnosla de encima. Una noche nos pidió para quedarse en casa a dormir y le dijimos que sí. Sobre las ocho de la mañana nos despertó un fuerte ruido. Encontramos a R en el suelo del baño; se había tomado todos los fármacos que había encontrado.
A las nueve de la mañana ingresaba en urgencias. Mi mujer, acompañados por una amiga, estuvimos hasta las diez de la noche en el hospital esperando que saliera. Cuando le dije a mi hijo que R había salido de peligro, no quiso saber nada.
A las diez de la noche nos llevamos a R a casa. Al día siguiente nos dijo, por milésima vez, que dejaba definitivamente a nuestro hijo. Y que pasaría la Navidad en Uruguay con su familia. El mismo día de Nochebuena hizo la maleta, cogió un taxi (no quiso que la acompañáramos) y se fue al aeropuerto.
Mi mujer, mi hijo, mi suegro y yo respiramos tranquilos, nos habíamos librado de R. Pero a las once nos llamó por teléfono para decirnos que el avión tenía retraso. Menos nuestro hijo, todos nos apiadamos de ella. A las doce y media volvió a llamar. A la una y media llamó por tercera vez para decirnos que por fin ya subía al avión.
Pasaron las navidades y a finales de enero fuimos a una fiesta y nos encontramos con una íntima amiga de R, que nos dijo que ésta había pasado las navidades con ella y que nunca se había ido a Uruguay.
Ahora la vemos de vez en cuando por la calle y sigue están preciosa. Parece que ha olvidado a nuestro hijo.

Esta tarde he visto con mi hijo Avatar de James Cameron. Mi hijo ya estuvo ayer viéndola con gafas, pero hoy la hemos visto normal. Aunque es la historia de siempre, la puesta en escena es soberbia. Ahora tengo que ir a verla en 3D.

Spanish movie

2009-12-13T10:53:00.001-08:00

En los años 1970, a cuatro o cinco edificios después del mío, en la planta baja, vivía un matrimonio joven (él debía de tener los treinta años). Una noche tres marineros americanos borrachos entraron en su casa y violaron a la mujer. Él se quedó paralizado ante tan vil acto y no hizo nada.
A los dos días se fue al gimnasio que hay enfrente de casa a apuntarse para aprender kárate. El dueño del gimnasio, que es un viejo conocido mío y que no se las guarda, le dijo que aprender kárate no le iba a servir de nada, porque de lo que se trataba era de valor, no de técnica. Y termino diciéndole, que aunque llegara a ser campeón del mundo de kárate, y volvieran los americanos a violar a su mujer, reaccionaría de igual manera. A pesar de estos consejos, el hombre se apuntó. Al cabo de unos meses se fueron del barrio.

Es cierto, yo lo he podido comprobar personalmente que los que se van a pelear y dicen que son peligrosos, son unos mierdas, al primer puñetazo se pondrán a llorar.
En una ocasión, estaba con una chica en la barra de una disco llamada Barbarella, y se acercaron tres alemanes como tres torres. Uno de ellos me empujó para hacerse un sitio en la barra, lo clásico. Cuando le pregunté qué coño hacía, el tipo se encaró conmigo respaldado por los otros dos. Eran como tres bueyes bufando a punto de pasar por encima de mí. Yo me acojoné, por supuesto.

En esa época no había guardias de seguridad y los porteros eran normales, pero como en Barberalla iban marineros americanos y se peleaban a menudo, contrataron a uno para impedir que eso sucediera.
Pero el tipo, que era mallorquín, y cinturón negro de kárate, era un cachondo que cuando había una pelea nunca estaba allí. Y cuando la pelea era disuelta por los PM, aparecía muy chulo y mandaba a los policía militares que sacaran a los peleones.
Se llamaba G, y la noche en que estuve a punto de ser pisoteado por los tres bueyes alemanes, vi de reojo como G se metía en los lavabos. Perdido y acojonado, cogí mi vaso alto, e imitando a Clint Easwood, amenacé al alemán con rompérselo en la cara. Él tipo vio que iba en serio, y la verdad es que se lo hubiera estrellado en la cara con todas sus consecuencias. Pero la suerte me acompañó y el tipo cedió y se fue a otro lado de la barra.
Más cabreado que una mona, le dije a la chica que nos íbamos, y mira por donde me encontré a G en la puerta. Le dije lo cobarde que era y que me iba a quejar al director para que lo echara a patadas. Él, muy digno, me amenazó con lo peligroso que era pelearse con él y, supongo que porque iba acompañado por una bonita sueca, me dio un suave empujón.
Del primer puñetazo que le solté en el ojo cayó de culo al suelo, luego le pegué una patada a los huevos, pero no acerté del todo. Se levantó como una furia y me mató con la mirada. Entonces le pegué otra piña que lo hizo caer contra la mesa del taquillero. En ese momento nos separaron y él, agarrado por los demás, empezó a amenazarme de muerte. Me reí en sus narices y me fui.
A pesar de que yo iba casi cada noche a la discoteca, nunca más me dirigió la palabra y me evitó siempre. Una noche me dijeron que ya no trabajaba allí.

El que te quiere pegar, puedes estar seguro que no te avisa ni te dice que es cinturón negro de lo que sea. Te endiña la primera y ya no para. He visto a un españolito bajito pegar una paliza terrible a un alemán de dos metros. He visto peleas terribles que han terminado en el hospital. Habló de los años 1970 y 1980 cuando casi nadie denunciaba una pelea.
Cuando uno te dice que puede ser peligroso si te pega, puedes relajarte, ni se atreverá a tocarte. Aunque siempre hay excepciones. Yo he conocido (a dos de ellos los veo de vez en cuando) a unos cuantos que han practicado artes marciales y son realmente peligrosos, pero no por sus conocimientos orientales, no, sino por su mala leche. Y cuando estás en el suelo hecho una piltrafa, te enteras de que son cinturón negro de no sé qué, y normalmente no son ellos que te lo dicen.

Anoche fui a coger el ascensor después de una reunión para un posible trabajo y B pasó junto a mí y me susurró que era un hijo de puta. Yo me giré y me encaré con él. Y como un toro a punto de embestir, me recordó la paliza que meses atrás le pegamos un amigo mío y yo. Explico la pelea.
B es un tipo prepotente que además de cinturón negro de judo hace halterofilia, o sea, que está capullo el cabrón. Va por la vida diciendo a los demás lo que tienen que hacer, y hasta que conoció a mi amigo, no le había pasado nada. Pero cuando a mi amigo le dijo que era un borracho cocainómano, el primer puñetazo que recibió lo dejó acojonado. Luego vinieron unos cuantos más. Además de las patadas que yo le endiñé cuando estaba en el suelo. Su novia y un amigo suyo, se lo llevaron con la cara hecha un mapa. Esos sí, amenazándonos de muerte. Lo clásico en los cobardes.
Esa misma noche nos denunció, y por una de esas casualidades, un amigo policía, que estaba de guardia esa noche, es amigo de mi amigo y se lo dijo.
Mi amigo, un cabrón muy noble, lo esperó una noche a la salida del trabajo y le dijo simplemente que si no quería tener problemas serios de verdad, retirara la denuncia. B se lo pensó bien y así lo hizo.
No se puede ir por la vida de prepotente y pretender que nadie te haga nada. Yo he conocido a muchos chulos, pero con cojones, de los que te dicen hijo de puta y a continuación te pegan una paliza o se la pegas tú. Y también he conocido a muchos chulos cobardes, que van perdonando vidas, pero que cuando les hacen cara, se mean del susto.

Anoche, cuando B se puso a amenazarme por la paliza que recibió, yo estaba tranquilo porque se que es una nenaza con cinturón negro de judo y que con cuatro llaves me puede matar. Por eso estaba tranquilo, aunque sí nervioso porque las peleas me suben la adrenalina. Me amenazó mil veces y repitió que mi amigo era un borracho y un cocainómano (que es verdad) y así siguió faltándome al respeto.
Me tuve que reprimir de mala manera porque la cosa hubiera acabado muy mal, sobre todo para él. Pero como en el fondo B me cae bien y es un tipo competente en su profesión, intenté terminar la discusión lo mejor posible. Al final nos tranquilizamos un poco y nos prometimos ignorarnos mutuamente.

No entiendo a este tipo de personas que van de prepotentes por la vida y se creen los más inteligentes y en posesión de la verdad, cuando son unos mierdas importantes. No creo que B sea un mal tío. Algo le habrá pasado de niño o de adolescente para que se comporte de esa manera tan desagradable. Además, está en contra del alcohol y la droga de una manera muy radical. Yo mismo estoy en contra de la droga y el alcohol, pero no me sulfuro cuando hablo de ello ni maldigo a los borrachos y a los alcohólicos. Según él, habría que cerrarlos en campos de concentración para que no molestaran a nadie. Uno que tiene esas ideas está jodido, pero quién se atreve a decírselo cuando está hecho un toro. Parece que lo han esculpido, hasta el pelo lo tiene erizado. Da miedo la nenaza.

El setenta por ciento de los que van a judo y a kárate es porque tienen problemas psicológicos o son cobardes. No van a aprender un deporte van a aprender a pegar. A defenderse. Pero yo os puedo asegurar que son más peligrosos los delincuentes habituales que los cinturón negro de lo que sea.
Pasé mi adolescencia jugando en los futbolines del barrio chino de Palma, que ya no existe, por cierto, y cada día estaba metido en peleas. Era lo normal. Y los que realmente eran peligrosos eran los que no te decían nada, te atizaban y punto. Aunque fuera por la espalda. Allí no había reglas ni reverencias, allí se liaba una pelea por nada.
Un día le pegué una paliza a uno que le llamaban el Sastre. Cuando lo dejé en suelo con la cara ensangrentada y le di la espalda, cogió una piedra y me la tiró en la cabeza. Luego huyó corriendo. Siete puntos de sutura me tuvieron que dar. Si en lugar de estar de espaldas hubiera estado de frente, a lo mejor hubiera perdido un ojo. Y así muchas.
En esa época yo me compré una navaja, como la mayoría de mis amigos del barrio chino, y un día me pegué con el Cordobés, un tío dos palmos más alto que yo, y me dio una buena tunda. En un momento dado, cuando me vi perdido, saqué la navaja y fui a pincharlo. Menos mal que llegó en ese momento un gran amigo e impidió que la cosa acabara mal. Se encaró con el Cordobés, y éste se acobardó. Mi amigo era de los que pegaba primero y luego preguntaba.
Al día siguiente tuve la gran idea de tirar la navaja porque me di cuenta de que yo, en una situación crítica, podía ser peligroso. Mi experiencia en la vida me ha demostrado que tenía mucha razón. Por eso nunca he llevado un arma encima, ni en los peores momentos.

Ser cobarde no es ninguna enfermedad ni es ninguna desgracia: se es o no se es. Yo, por ejemplo, yo soy cobarde por naturaleza, mi padre ya lo era, pero eso no quiere decir que no nos defendamos cuando nos agreden. Somos unos cobardes entre comillas. Nadie me ha pegado un tortazo que yo no se lo haya devuelto. Miento. Ahora me acuerdo que cuando tenía uno diez años cuatro chicos me pegaron una paliza porque yo antes se la había pegado a uno de ellos. Cuando me pegaban dentro de un portal yo no tuve cojones de levantar la mano, incluso se me saltaron las lágrimas. No me hicieron demasiado daño, pero cuando me dejaron en el suelo me sentí el ser más cobarde del mundo.
Al día siguiente, respaldado por dos amigos míos (uno de ellos era el que se enfrentó al Cordobés) fui en busca del culpable y le pegué otra paliza hasta que de rodillas me suplico llorando que no le atizara más. El mes siguiente lo pasé con el miedo en el cuerpo mirando a todas partes.
Por cierto, el Cordobés es alcohólico y lo veo de uvas a peras por la calle. Nos saludamos y hablamos de los viejos tiempos. Mi gran amigo, el que siempre me defendía, tuvo Parkinson a los cincuenta años, y el que lo acompañaba aquella noche que me vengué, también es alcohólico y estuvo siete años en la cárcel por un atraco a mano armada. Ahora tiene un bar de mala muerte en Lorca, Murcia.

O sea, que ya lo sabéis, a los que presumen de cinturón negro de lo que sea, podéis atizarles. Aunque eso sí, a mis cincuenta y siete años he llegado a la conclusión de que la violencia se tiene que utilizar en el último extremo, cuando se ha agotado el diálogo, cuando el que tienes enfrente te empuja o te pega. La violencia no lleva a ninguna parte, es el arma de los tarados, de los gilipollas, de los que no saben hacer la O con un canuto, es el recurso de los mierdas. Por eso yo, que soy violento por naturaleza, la repudio.

Lo único que puedo decir en mi defensa, es que en las muchas peleas que he tenido en mi vida, nunca he pegado yo primero ni he provocado a nadie a pelear.

Por cierto, esta tarde asquerosa de domingo he ido con mi hijo a ver la mierda de Spanish movie. Lo peor del caso es que uno de los críticos tarados de Fotogramas dice que es buena. Así, ¿a dónde vamos a llegar con el cine español?

El informe pelícano

2009-12-07T09:41:00.000-08:00

Son las cuatro de la madrugada del domingo cuando escribo esta mierda:

Hoy me ha invitado mi mujer a comer en su casa y después de hacerlo, he conseguido llevarla a la cama. Hacía un mes que no follábamos (hacíamos el amor). Ha ido regular porque mi pene aún no funciona del todo bien, pero hemos hecho lo que hemos podido. Supongo que cuando supere la depresión en la que estoy metido, mi polla volverá a ser la de antes.
A las cuatro nos hemos puesto delante de la tele y nos hemos entretenido viendo El informe Pelícano, protagonizada por Julia Roberts y Denzel Washington, dirigidos por el estupendo artesano Pakula. Interesante film que aún no había podido ver.
Después hemos ido a cenar a casa de PG, que está casado con una pija gilipollas que dice que es apolítica cuando todos sabemos que es más de derechas que Rajoy. Es funcionaria y gana una pasta gansa sin hacer casi nada, como la mayoría de los funcionarios. Sus temas preferidos de conversación son las marcas, los coches, el veraneo, y las amistades importantes, en la que entra doña Leticia.
Es casi casi tan superficial como AD, una azafata que se ha retirado con 57 tacos y es lo más superficial que he conocido en mi vida.
Cuando vas a cenar en casa de AD, que tiene un bonito ático en el centro de la ciudad, con unas vistas maravillosas, tienes que aguantar su rollo patatero que consiste en contarte todo lo que compró en su último viaje.
AD es fea de cojones, y hace diez años se casó con un francés de piel oscura y de padres moros. Lo encontró sirviendo en un bar de copas. Ahora el francés vive de puta madre y le pone los cuernos con todas las que puede, que son muchas porque por lo visto, además de guapo, está bien dotado. Esto último lo sé porque AD se lo contó a mi mujer.
AD es una de las personas más superficiales que he conocido en mi vida. Yo nunca la he podido soportar, y ella, supongo que lo sabe. Pero por mi mujer, nos dejábamos invitar a cenar de vez en cuando.
Conocimos a AD en el aeropuerto de Palma. Era una mujer que llamaba la atención de lo fea que era; aún lo es, aunque ahora su fealdad se ha asentado, relajado. La primera vez que salimos juntos nos hizo saber que era de muy buena familia. La segunda vez fue en una comida que organizó un pintor amigo nuestro que estaba arreglando una casa vieja. Por aquella época AD estaba sola y mi mujer, que es una buena samaritana, la invitó a que nos acompañara.
Hasta ahí bien, pero al día siguiente nos llamó nuestro amigo pintor y nos dijo que AD se había follado a uno de los albañiles. No podíamos creerlo, tan fina y elegante (porque eso sí que lo era) metida en la cama con uno de aquellos hombretones que arreglaban la casa. Fue una sorpresa para nosotros. Pero lo más gracioso fue que nuestro amigo pintor nos llamaba cada día para pasarnos el parte. Por lo visto AD tenía ganas de follar todo el día. Entonces comprendimos porque la azafata se iba cuatro y cinco veces al año a Brasil.
Más tarde, cuando se hizo a miga de mi mujer, le dijo que en un día se tiraba uno o dos mulatos en Brasil. Les invitaba a comer y les compraba algo de ropa y al hotel. Una noche, que bebió más de la cuenta, le dijo a mi mujer que era ninfomanía, y que no podía estar un día sin follar.
Actualmente, con el francés no sé como lo debe de hacer, pero la verdad es que cuando los vemos, que es de uvas a peras, los vemos muy felices. Una curiosidad de AD es que en Navidad adorna su casa como lo hacen en Norteamérica. Y lo hace copiando en revistas americanas. La verdad es que es una pasada su casa en estas fiestas.

La esposa de PG no es tan fea como AD, pero tampoco es guapa. La diferencia con la azafata, es que ésta siempre está contenta y es muy agradable. Te llega a caer hasta simpática, en cambio la esposa de PG, llega a ser borde. PG está hasta los cojones de ella, que es la que tiene el dinero. Él está en el Paro y cobra nuevecientos euros al mes. Que se van directamente al banco para pagar la hipoteca del piso.
Porque aunque los padres de ella son millonarios, no la ayudan prácticamente en nada, ya que el padre piensa que PG se ha casado con ella por las pelas. Ella cobra un buen sueldo y su madre paga el colegio inglés y la ropa (toda de marca) de los niños, a escondidas de su marido.
La vida de PG es más triste que la del francés, aunque los dos están con sus respectivas mujeres por interés. Porque el francés hace lo que le sale de los cojones, pero PG está controladísimo.
Para terminar este dramático texto, el otro día PG me contó que su mujer le había dicho de todo por haber comprado una tableta de turrón (yema tostada) de dos euros de la marca Hacendado. La tuvieron gorda, y al final tuvo que ir a devolver la tableta de turrón a Mercadona.
Su encantadora mujer alegó al respecto, que su madre les iba a regalar, como todos los años, una cesta de navidad con turrones de marca.

Otra mujer muy superficial que conocí hace muchos años era la esposa de un gran amigo (ahora sólo nos decimos hola y adiós) de juventud. Era una asturiana guapa, baja y gorda, que estaba suscrita a todas las revistas del corazón y que sólo vestía con marcas. Solíamos ir de vez en cuando a su casa a comer o a cenar, y un día BE se retrasó porque había ido a correr en bicicleta. La bronca por llegar quince minutos tarde fue de órdago. Mi mujer y yo nos quedamos helados y sentimos vergüenza ajena.
Pero realmente la bronca no era por llegar tarde, era porque la gorda no quería que practicase el ciclismo porque lo encontraba un deporte para pueblerinos muertos de hambre. Mi amigo dejo de ir en bicicleta y ella lo apuntó a un club de squash.
Al día siguiente de la famosa comida, le dije a BE que era un calzonazos. Desde entonces dejé de ser amigo suyo, y cuando nos vemos por la calle, muy de vez en cuando, siempre intenta recuperar mi amistad, pero yo no le dejo.
Nunca he soportado a la gente superficial y, menos a los calzonazos.

Ágora

2009-12-03T03:56:00.000-08:00

Ayer tarde fui a ver Ágora de Amenabar y a los veinte minutos me dormí. Me desperté cuando faltaban unos veinte minutos para terminar. El sello de calidad y el buen saber hacer de Amenabar es indiscutible, pero de la película no puedo opinar porque me dormí.

Cuando llegué a mi casa me encontré con mi hijo que estaba cogiendo unos libros. sin que yo le pidiera nada, me dijo que no iba a dejar a su novia sola estas navidades. Yo le dije que bien, que me importaba un rábano lo que hiciera, que ya tenía veintisiete años.

Entonces, se enfadó y volvimos a discutir sobre la pedorra con la que está. Hay que decir que su novia lo está manteniendo hace dos meses porque él no tiene un duro. Lamentable.

Por la noche tenía en mi correo la siguiente carta.

Dices que yo soy lo mejor que te ha pasado, pues mira, la borracha, hija de puta, cabrona, drogadicta y desgraciada es lo mejor que me ha pasado a mí, porque es la única persona que me ha querido, amado, de verdad.
La dejaré, porque eso lo tengo claro, pero también tengo claro que es la única persona que me ha dado todo lo que ha tenido pudiendo pasar de mí olímpicamente. Tú creerás que era una puta, como yo mismo antes de conocerla bien, pero permíteme que te diga una cosa: puedo aguantar cualquier cosa (tú mismo me has entrenado para ser un campeón en el campo de la extenuación) menos la infidelidad.
Ella puede ser muchas cosas, pero no es puta ni mala persona. Cuando bebe habla demasiado, sí, aunque nadie es perfecto, y menos cuando se es bueno y desprendido y, al final, cuando las cosas cuentan de verdad, las cosas se hacen de corazón. Nadie, nunca, me ha tratado con tanto amor... Es verdad que ha hecho cosas malas (montar pollos), pero, por otro lado, se ha portado conmigo como nunca nadie lo había hecho.
No espero que lo entiendas ni me creas, pero es la verdad. Me quiere, me ama, y lo hace como tú nunca has sido capaz de hacerlo por mucho que hables. Y no es un problema de cama (por desgracia no), sino de cosas que siento y no conocía.
Me da igual que no aceptes la realidad, pero así es, y, te advierto una cosa, algo que deberías saber, no es mejor el que está más acompañado, sino el más sincero y bueno y puro... y ahora llega la Navidad de los cojones...a buen entendedor, pocas palabras bastan.

Si la cosa funciona

2009-11-26T12:54:00.000-08:00

Ayer mi hijo me invitó a comer a un italiano porque después íbamos ir al cine, a ver la última de Woody Allen, Si la cosa funciona. La comida transcurrió con normalidad, siempre intentando no contradecirle para no ponerle nervioso. Me explicó los pormenores de un negocio que tiene entre las manos, que según él, lo hará millonario antes de cumplir los treinta años.Al salir, mientras que caminábamos hacia el cine, empezamos a hablar de mujeres e irremediablemente salió el nombre de la mujer con la que está, la falsa pija, como la llamo yo.
Acabamos peleándonos a grito pelado en plena calle (menos mal que estaba vacía), hasta que me mandó a la mierda y se fue dejándome colgado. Cabreado me fui a mi casa.
Os contaré lo último de la pija falsa con problemas de alcohol y de decir la verdad. Hace dos semanas que mi hijo me dijo que le habían dado la dirección de una empresa relacionada con la salud. Por supuesto que no me lo creí porque sé lo inútil que es la novia de mi hijo, que por no saber, no sabe ni conducir, y por no tener, no tiene ni estudios ni sabe inglés.
Ese día también nos peleamos y me dijo que la gente no tenía tan mala suerte como yo, que era un fracasado. Pero mira por donde, ayer me encontré con un médico que trabaja en la empresa, que según mi hijo, la pija falsa es la directora. Resulta que en la empresa hay director, no diractora, y que nunca ha oído hablar de ella.
Por la noche recibí el siguiente correo. Hay que reconocer que mi hijo tiene mucho talento para escribir. Lo lleva dentro. El siguiente texto es la carta de mi hijo dirigida a mí.

Ante todo, voy a aclararte una cosa: he crecido siendo presa de humillaciones constantes, en un ambiente violento y malsano, de egoísmo y miseria... no sólo por vuestra parte, sino por parte de cuantos me han rodeado. No me han ocurrido demasiadas cosas bonitas, sino al contrario. Y no te confundas, no voy de víctima, porque no lo soy; los hechos, las circunstancias, el odio y la rabia, me han hecho de esta manera. Soy un superviviente, un trepa, si quieres llamarlo así, y no me importa nada de lo que puedan decir de mí. En el fondo, haga lo que haga, la mayor parte gente siempre me hará daño, intencionada o desintencionadamente. Y no hablo sólo de vosotros, mis padres, sino de todos los que se han cruzado conmigo, desde mis compañeros del colegio hasta Álex.
Dios nos cría y nosotros nos amontonamos, porque la manera de ser de uno es inexorable y nuestros actos nos conducirán al final del camino, y todo está escrito, en nuestro cerebro y nuestra sangre, escrito por nuestro carácter e ideas y forma anímica. A Bacon le gustaba ser golpeado hasta la extenuación, y si alguna vez estuvo enamorado de verdad, esa vez fue cuando recuperó la conciencia en el hospital después de que el primer gran amor de su vida lo lanzara contra una vidriera de cristal laminado. Por poco pierde un ojo, ojoque tuvieron que recolocarle los médicos, aunque eso, a sus buen ver, era amor. No comprendo al cien por cien su naturaleza, pero la respeto. Le gustaba sufrir, y ahí estaba el genio de su maravillosa obra. Yo, por suerte o por desgracia, no puedo trabajar si me pegan, si bebo, si me drogo... seguramente porque ni siquiera llegaré nunca a ser como Bacon o sus coetáneos. A mí no me gusta sufrir, y ya estoy harto de hacerlo, pero al parecer ese es el destino que de momento me toca correr, el del sufrimiento y el egoísmo.
A es egoísta, L es egoísta, vosotros sois egoístas... cada uno de vosotrosa su manera, revertiendo la mala leche en diferentes canales que desembocan siempre, irremediablemente, en mí, jodiéndome. Porque aquí, el más jodido detodos, soy yo y nadie más.
Lo único que quiero es salir adelante, y hago lo que creo conveniente para ello. Vuestras opiniones, juicios y demás podéis quedároslos. Pueden hablarte lo mal que quieran de mí, y de A, y a mí pueden hablarte mal de tí y A puede decir por ahí que soy un yonki, y yo me reiré, porque me extraña que siendo tan desgraciado haya tanta gente que vaya por ahí contando cosas de mí. Yo también hablo mal de ellos, y luego les sonrío como ellos me sonríen a mí, con la diferencia de que yo soy más cabrón que todos juntos y me las guardo, y que nunca he negado mis actitudes o vicios.
Nunca, por hipócrita, desleal, pendenciero, egoísta, borracho, fumador o mediocre que sea, llegaré a ser tan mierda como ellos. Esté con A, con Penélope Cruz o follándome por el culo a Zapatero. ¿Realmente es tan importante lo que cuenten los pringados que nos conocen? ¿Nos conocen en los círculos de la Presley? ¿Brad Pitt ha dicho que yo soy un drogadicto? ¿O ha sido Spielberg? ¿Se ha levantado Mozart de su tumba para contarte lo que hago a las siete de la mañana en los peores antros de esta ciudad que tanto detesto? No, ¿verdad? ¿Y sabes por qué? Porque no somos nadie. Nadie. NADIE.
Sigue montándote las películas que quieras, imaginando cosas que no existen, que yo, mientras tanto, levantaré mis sueños, edificándolos como cualquier trepa, en silencio, cuando nadie mira o cree que mira y no ve una mierda. ¿Realmente esperas que me preocupe por lo que, en estado de embriaguez, haya dicho mi pareja de mí, cuando mi padre me ha insultado y humillado incansablemente desde que tengo uso de razón? A veces pareces muy ingenuo. Sí, claro, ahora estarás pensando que el ingenuo soy yo, que no tengo ni puta idea de la vida, que no poseo la inteligencia ni la voluntad necesaria para conseguir nada, pero, ¿no te has parado a pensar que, quizás, lo que tengo es lo que quería? ¿No podría ser que yo estuviese harto o aburrido de ti? ¿De mi vida contigo? ¿De tus gritos y tus neuras y tu frustración? Y ahora no me digas que eres un triunfador, porque no lo eres. Lo siento pero no.
Yo estoy, de alguna forma, orgulloso de ciertas cosas que has hecho y creo en ti para una serie de historias, pero no me trates de imbécil como haces siempre ni te engañes hablando de triunfadores. George Lucas es un triunfador. Almóvodar es un triunfador. Picasso es un triunfador. Tú no. Y no te lo digo para humillarte, ya que no tengo el más mínimo interés en hacerlo.
Deberías pararte a pensar en mis intereses y mis gustos. ¿Conociéndome cómo me conoces, según tú, crees que aguantaría con una tía tanto tiempo si estuviese sufriendo o peor que en casa? Por supuesto que no me casaré con ella, pero, aunque quisiera hacerlo, ¿quién eres tú para impedirlo? Me gusta estar con ella, y la disfruto hasta que me canse o me salga algo mejor, como haré con L, JM, los de Barcelona o tú mismo cuando me hinchéis las pelotas lo suficiente.
Llámame hijo de puta o piensa lo que te venga en gana, pero eso es exactamente lo que haríais todos en mi lugar, porque todos, os guste o no, sois tan humanos como yo. Hoy estoy aquí, pero mañana... ¿quién sabe? Puedo acabar pinchándome, sirviendo copas, haciendo música electrónica, pintando fachadas de casas, haciendo chapas, actuando en la calle o... quién sabe, haciendo cine. Cosas peores se han visto. Mucho peores.
El capullo de Hitler, siendo maricón, tonto y estando medio loco domino medio mundo, y eso sólo con su odio. Yo tengo mucho odio, te guste o no te guste, lo admitas o no, porque el talento, cuando se consume, se permuta en algo horrible, en una monstruosidad con mil braguetas... Y ya estoy cansado de dispersarme, simplemente te pido que pares con tu campaña contra mi efímero mundo del momento...
Ya me cuesta salir adelante siendo como soy y con lo que tengo, y por eso prefiero estar bien y en paz, y, si no pierdo nada y gano algo, por poco que sea, ayudar en medida de lo posible a quien lo merezca. Nunca seré tan cochino y despreciable como los demás, ya lo he dicho, aunque eso no quita que también sea cochino y despreciable. Y no me importa. No. No después de que me hayan insultado y vilipendiado durante años y años durante mi infancia. Como podrás observar, he omitido la violencia física, de la cual pareces haberte olvidado misteriosamente, igual que mi madre, para que no digas...
Debe ser cierto eso que dicen de que la peor violencia es la psíquica, porque me habéis jodido (y hablo en plural, de todos en general, para que no te quejes). Y no me quejo, ni os culpo, ni os deseo mal, pero, eso sí, dejadme hundirme con mi barco o alcanzar mi destino. Y si no deseas que te llame más ni aparezca por tu casa lo comprenderé, pero para.
Date cuenta de que no ganas nada y de que con tus ataques sólo has conseguido alejarte de mí. Tú mismo. Que una persona no pueda beber y tenga ataques de compulsión no es para tanto, yo mismo los padezco a veces, me vuelvo loco de verdad...
No tienes que dormir con ella, ni comer, ni verla, ni nada de nada, así que, porque no te olvidas del tema. Esta batalla la tenías perdida de antemano, como tantas otras en tu vida. No te detienes ni viendo que vas a estrellarte. Bueno, me parece bien que lo hagas, pero deja a los demás en paz. Que los demás se estrellen o metan los huevos en una trituradora. Porque los demás son libres. Yo soy libre.
Y si has de olvidarte de mí diciendo que mal estás, cariño, qué mal estás y qué libros tan chungos te di a leer cuando eras pequeño... bueno, creo que ya es tarde y que, nada, absolutamente nada, cambiará toda la mierda del pasado. Olvidamos lo que queremos recordar y recordamos lo que queríamos olvidar, así somos. Y ya está.
No me interesa tu opinión con respecto a mi vida personal, porque nunca, pase lo que pase, nos entenderemos ni llegaré a hacer lo que tú quieras o planees para mí. La gente que me rodea puede dar asco, pero yo también lo doy, y tú, no lo dudes... Somos seres humanos y eso no lo va a cambiar nadie; el problema es que tú eres la típica persona que escribe las reglas para los demás y las excepciones para ti, así que...
No me importa nada de lo que puedas decirme, porque estoy harto de que me mareen. Haré lo que desee, a mi libre albedrío y caiga quien caiga... Vida hay una, y no la voy a joder preocupándome en ser perfecto para gente a la que no le importa mi bienestar, sino la fachada de bienestar que ellos mismos han ideado para mí.
Ya te lo dicho, preocúpate por ti y, acaso, de mi madre, a la que tú elegiste (a las personas las elige uno guiado por sus sentimientos y su mente, no por lo que otros quieran para él), y olvídate de lo que yo haga o deje de hacer.
Deja de escribir reglas y vive tu vida en paz, que los demás continuaremos ennobleciendo el buen nombre que nos has dado en tuselecto grupo de amistades.
Suerte, y no sigas mareándome porque acabaré desapareciendo de tu vida de verdad y entonces sí que estarás jodido.

Tenderness

2009-11-22T10:10:00.000-08:00

Los pocos que siguen esta mierda de blog se acordarán que odio los domingos, pues bien, hoy ha sido uno de los peores domingos de mi vida. El peor sigue siendo uno de mi infancia, cuando yo debía de tener unos seis o siete años. Estábamos en la casa de mi abuela en El Amanecer, que en aquella época era campo, ahora es periferia y está lleno de casitas que valen un cojón. Pero en aquella época (repito) eran cuatro casas rodeadas de grandes extensiones de terreno, como el de mi abuela.
En los primeros veranos de mi vida pasaba algunas semanas de verano en aquella planta baja pintada de blanco, y mi compañera de juegos era mi prima MA, que tenía mi misma edad. No voy a contar aquí lo bien que me lo pasaba con ella. Si no me equivoco, en otro bloque hablo de la casa de El Amanecer, que teníamos como vecino a Giovanni. No lo sé.
Tengo que aclarar que esto que escribo le pego una repasada ortográfica y punto, no me preocupo si la sintaxis es perfecta. Me da igual como esté. Por otra parte, es un rollo tener que cambiar nombres y lugares para no ser descubierto, por eso, y debido a mi memoria selectiva (este blog no me interesa y cuando acabo de escribir algo, en cuanto lo cuelgo lo olvido) seré contradictorio en muchas ocasiones. Si queréis que os diga la verdad, no tengo ni idea de lo que escribí en los primeros bloques. Quizá no me creáis, pero es así. No llevo ningún tipo de control. Vuelvo a aquel terrible domingo de verano.
Debían ser las cuatro o las cinco y caía un sol terrible, como en las películas del Oeste. La casa tenía delante un inmenso campo que se perdía en el horizonte dibujado difusamente por los perfiles de los edificios de la ciudad lejana. ¡Joder, como me ha salido la frase! Podría dar el pego como escritor. Bueno, a lo que iba, porque la historia no es para bromear, al menos yo nunca olvidaré la dramática escena con mi tía gritando como una loca, mi tío dando vueltas sin saber que hacer. Y yo, pequeño e ignorante, mirando boquiabierto la escena.
Una hora antes mi prima M se había ido con la bicicleta con su hermana, MA, mi compañera de juegos estivales, y una moto con un carrito enganchado, conducida por un hijo de la gran puta (que espero que la vida le haya ido de mierda) borracho, adelantó de mala manera a la bicicleta e hizo que mi prima M perdiera el equilibrio, y, en consecuencia MA cayera con tan mala suerte que se diera con la cabeza en la esquina del carrito. Murió en el acto.
Al tipo le pusieron una pequeña multa y punto. Desapareció del mapa y ni se acercó a pedir llorando perdón a mis tíos. Así era la justicia con algunos en los años 60, cuando Paquito (Franco) estaba en el poder. Mi prima sólo tuvo tiempo de hacer la Primera Comunión. Mi tío tardó más de un año en dirigirle la palabra a mi prima M. Le daba la culpa por habérsela llevado a dar una vuelta en la bicicleta.

Nunca olvidaré aquel domingo, pero el de hoy ha sido terrible. Las mismas primas que perdieron a su hermana en el accidente, se han llevado a mi madre a pasar el domingo en una de las muchas casas que tienen repartidas por la isla. He tenido que obligar a mi madre para que fuera. Ha llorado, pataleado, pero al final se ha arreglado y ha consentido en ir.
Con siete euros en el bolsillo y con México haciendo de las suyas (este es el perro más tonto o más cachondo que he conocido en mi vida), he llamado a mi mujer esperando que me dijera que comíamos juntos. Me ha dicho que me acercara a su casa, y eso es lo que he hecho. Allí me he sobrepasado intentando hacer el amor con ella y me ha echado. Creo que llevo tres semanas sin hacer el amor (follar). Ni siquiera me masturbo porque no me apetece. Estoy jodido, si la cosa sigue así un día iré a mear y no me la encontraré. No puedo dar crédito a lo que me está pasando.
No he comido nada y me he chupado El frío modifica la trayectoria de los peces de Pierre Szalowski. El regalo de mi hijo en el día de mi cumpleaños (un día de este puto mes), 57 tacos desperdiciados. Una novela corta sobre la felicidad y el optimismo, lo que yo necesito. Este tipo de lectura no me gusta demasiado, pero no está mal que haya escritores que hablen de la esperanza del ser humano. Recomiendo el libro. Por cierto, mi pobre madre me regaló diez euros con lágrimas en los ojos. No tengo más dinero, lo siento, me dijo, y a mí se me encogió el corazón.

Ahora me he acordado de una cosa que decía mi padre cuando quería ofenderme, que era muy a menudo. En cualquier discusión de las muchas que teníamos, siempre hacía referencia a la edad que tenía en aqul momento y decía, por ejemplo: 25 buenos cerdos hubiéramos criado con el dinero que hemos tirado contigo. Así de divertido era mi padre.
A las cuatro me he ido al cine solo, como en mi juventud. Digo esto porque he estado aproximadamente veinticinco años yendo al cine con mi querido hijo, que sigue con la pija falsa y borracha. El amor que tiene mi hijo hacia el cine es por mí.
He visto Tendermess, el último trabajo de Russell Crowe dirigido por John Polson. Interesante thriller de pasiones profundas en un guión bien trabajado. La película es de cine independiente y poco comercial porque hay que darle al coco, y como las grandes manadas de becerros (personas) prefieren cosas como Grease, lo tiene mal en taquilla. A las seis ya estaba de nuevo en mi despacho que da a las galerías del edificio. Allí, con el fondo de la radio, que me hace sentir un poquito menos solo, me he puesto a seguir escribiendo la gran novela que me sacará de la miseria.
A las nueve he bajado a cenar algo con mi madre y he visto las noticias en Tele 5. Ahora estoy frente al ordenador terminando esta mierda para colgarla en el blog. Acaba de empezar en la tele El truco final, que ya he visto pero que voy a volver a ver. Me gusta el trío de actores: Michael Cain, Christian Bale y Hugh Jackman, dirigidos por Christopher Nolan.

2012

2009-11-19T11:17:00.000-08:00

Me resisto a seguir escribiendo este blog de mierda. Es evidente, ¿no? Pero José Antonio, mi médico, me dice que si no continuo va a tenerme que dar medicación para la depresión. Ahora tomo cada día dos Lexatils y dos aspirinas, aparte de mis pastillas para la tensión. No sé si servirá de algo, pero quiero convencerme de que sí.
Por otra parte, y para hablar de algo porque no se me ocurre nada, llevo más de un mes comiéndome el coco con una mancha que me ha salido en el pecho (soy obsesivo con las enfermedades y siempre pienso en lo peor) y el viernes pasado me decidí llamar a mi amigo AM, uno de los mejores dermatólogos de este país, y contarle por teléfono mi preocupación. Enseguida me dijo que me pasara por su consulta, y lo le dije que no tenía dinero. Entonces se enfadó conmigo. Me enorgullece tener amigos como AM.
La mancha marrón de mi pecho no es más que mis cincuenta tacos, me dijo AM. Fijaros bien lo depresivo que estoy, que cuando he salido a la calle me he puesto a llorar como un niño. No porque no tuviera cáncer, sino porque aún, quizá, vea a mi hijo colocado (en el buen sentido de la palabra) y feliz. No soy nada original. Lo del hijo es lo que todo hijo de buen vecino desea.
Por cierto vivo más solo que la Una. Mi mujer la veo de uvas a peras; ya ni siquiera hacemos el amor (creo que llevo dos semanas sin hacerlo) y mi hijo ni aparece por casa.

Esta tarde he ido a ver 2012, del mismo director de El día después. Ha sido la historia de siempre, y con unos efectos especiales que te cagas. No puedo creerme que puedan hacer lo que vemos en la pantalla. Es increíble. Ha sido entretenida, pero te deja un mal sabor de boca pensando que puede pasar.
En el cine me he llevado una grata sorpresa al encontrarme con una ex miss con la que tuve un rollo hace muchos años. La he encontrado muy desmejorada, aunque aún conserva cierta belleza de la que tuvo.

Hace unos veinte años nos contrataron a los dos como modelos para una campaña publicitaria de un hotel de Menorca. Allí nos conocimos y nos hicimos amigos. Ella acababa de romper con su novio de toda la vida por problemas que le acarreó el ser miss el año anterior. Estaba muy deprimida. Yo, para no variar, me la intenté ligar, pero sabía que tenía que hacerlo con delicadeza; que ella tuviera la sensación de que yo le hacía un favor al tirármela. Y jamás le hablé mal del novio, al que incluso le tiré algunas flores. Me encontró tan comprensivo que me dejó que la follara.
Era una preciosidad y le encantaba que le diera por detrás, disfrutaba más que por delante. Fue la primera mujer que la penetré por la retaguardia, nunca antes lo había hecho.
Fueron dos días (de la semana que estuvimos) maravillosos. Follábamos a la menor oportunidad. Luego, cuando aterrizamos en Palma, me dijo que quería darse un tiempo y que necesitaba pensar. Tarde unos diez años en volverla a ver.

Yendo con un amigo hacia Paguera, nos paramos a poner gasolina al mismo tiempo que un Rolls Royce impresionante se paraba junto a nosotros. Y su conductora, una rubia cuarentona impresionante, me sonrió dejándome anonadado. Disimuladamente le dije a mi amigo que la rubia explosiva del Rolls me había sonreído. Te habrás equivocado, eso sólo ocurre en las películas, me dijo.
Los dos nos quedamos perplejos hasta que decidí actuar. Salí del coche y me acerqué a ella y, actuando, le dije que no estaba acostumbrado a que una mujer rubia me sonriera. Que las morenas sí me saludan normalmente y me tiraban piropos, pero que las rubias, por no se sabe que razón, no se lanzaban. Algo parecido a esta gilipollez dije.
La mujer me miró y me sonrió con una dentadura de estrella de cine. Luego me dijo que yo seguía como siempre. Al decirme esto me quedé sorprendió porque pensé que me conocía. Pues sí, me conocía, era la miss de Menorca, la que le gustaba por detrás. Nos saludamos, hicimos un par de bromas, le presenté a mi amigo; todo eso mientras llenaban nuestros respectivos coches de gasolina. Le dio tiempo a decirme que estaba casada y tenía dos niños. Luego se marchó.

Aproximadamente dos o tres años más tarde coincidimos en una comida en la finca de un amigo en común, Ella vino acompañada de su flamante marido; un atractivo tío de cincuenta años de esos que parece que siempre llevan traje aunque no lo lleven. Por lo visto se había forrado importando coches de lujo del extranjero. El Rolls se lo había regalado a la ex miss como regalo de su cumpleaños.
Aquel domingo le di por culo a la ex miss en los baños del primer piso mientras que su guapo marido hablaba del mucho dinero que ganaba con su negocio, Tuve que darle una toalla para que la mordiera de los gritos que daba. Luego se sacó del bolso una Visa oro y una papelina. Preparó dos rayas y me ofreció una. La rechacé y se las metió las dos sin pestañear.
Sería difícil calcular lo que bebieron la ex miss y su guapo marido. Basta decir que nuestro amigo les dejó una habitación para que se quedaran a dormir porque no se aguantaban de pie.
Tendrían que pasar diez años más para verla de nuevo. Y ha sido esta tarde y en el cine. Verla sola allí, en el cine, me ha dado mucha pena. Su sonrisa ha perdido aquel brillo de antaño, y sus dientes tienen un cierto tono verde de fumar. Se ha cortado la cabellera rubia y se ha teñido el pelo de negro. Me ha invitado a cenar y le he dicho que no, que tenía un compromiso. Luego me ha dado su número de móvil y me ha dicho que su marido se había suicidado hacia dos años en Berlín, donde vivían sus cuatro hijos. Ahora ella vive sola en un apartamento en el Paseo Marítimo con una ecuatoriana que le limpia y le hace la comida.

Me considero un desgraciado, pero cuando veo a estas personas que formaron parte de mi pasado, es terrible. Me encuentro más mal que antes de verlos, aunque, por increíble que parezca, me siento un hombre con suerte comparándome a ellas. Yo me equivocado en casi todo, pero siempre he conservado mi dignidad intacta, nunca me he vendido. Es lo único que tengo: mi nobleza. Sé que parece ridículo decir estas cosas, pero es la puta verdad. Soy un mierda, pero con dignidad, y puedo seguir caminando por ahí con la cabeza alta y mirando a los ojos.

La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina

2009-11-02T14:59:00.000-08:00

Del lunes de la semana pasada al jueves estuve ayudando a un amigo a pintar su nuevo piso y llevar sus muebles. Por lástima y sin pedírselo, me regaló doscientos euros. Terrible, pero que le vamos a hacer.
El viernes se los di a mi madre para la puta fachada. Aún faltan cuatrocientos por pagar. Y ahora resulta que el pintor si no tiene todo el dinero en la cuenta corriente, no empieza. Los demás propietarios están negros y mi hermana, que ha vuelto de sus vacaciones en Mexico, está avergonzada por la situación. ¡Que les den por el culo a todos!
Por la tarde fui al cine a ver La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina. Película muy entretenida, no tan buena como el libro, pero muy conseguida. La dirección es correcta y los actores estupendos. Por la noche mi madre me tuvo que dar unas friegas en los riñones por el terrible dolor de lumbago que tenía.

Ya no estoy acostumbrado al esfuerzo físico. Si no recuerdo mal, la última vez que trabajé físicamente fue detrás de la barra en el restaurante de un gran amigo mío, al que llamaré Aznavour por su parecido al cantante francés. Y de eso hace más de veinte años. Fue un verano en el que le falló un empleado, y yo, como me iba de juerga noche sí y noche no con él, me quedé con el puesto.
Era un trabajo tranquilo, aunque me partía el día, pero ganaba una pasta y me lo pasaba bien porque veía a mucha gente conocida, con la que casi siempre organizábamos alguna fiesta después de cerrar el restaurante. Mi mujer se había ido a pasar el mes de agosto a Barcelona con sus padres.
Aznavour era un tipo maravilloso, de esos que no te crees que puedan existir. Espléndido hasta el aburrimiento, desprendido hasta la paranoia, cocainómano hasta lo imposible. Todos los días necesitaba de veinte a treinta mil pesetas para la farlopa, porque además de esnifar él, invitaba a todo el mundo a hacerlo. Un pintoresco personaje perfecto para ser el protagonista de una película o una novela.
Cuando cerraba el restaurante se metía el dinero de la caja en el bolsillo (estoy hablando de cien a doscientas mil pesetas) y nos íbamos de juerga subidos en su interminable Mercedes de color negro. Primero lo intentábamos con las amigas, luego con las que conocíamos en la discoteca Victoria del Paseo Marítimo, y acabábamos con las putas caras (yo nunca me he tirado a una; al menos sabiéndolo, porque me parece denigrante), pero a Aznavour y a sus amigos policías nacionales les encantaban.
En ese tiempo descubrí la afición de los polis por las putas caras; las conocen a todas. Había auténticas bellezas, que para colmo, con ellos follaban gratis. En ese tiempo, también cambié la opinión que tenía de los maderos. Al menos del grupo de polis con los que nos juntábamos, que eran cojonudos. Hice unos cuantos amigos que aún me duran, aunque no los veo.
Fue un verano de película: alcohol, mujeres y coca. Día sí y día no llegaba a mi casa a las nueve de la mañana. A la una me venía a recoger con su Mercedes Aznavour (que ya iba como una moto por la coca que se había metido) y me dejaba en el restaurante, que también estaba en el Paseo Marítimo, como la disco Victoria, y se iba a su otro restaurante que tenía en Palma. Entre las cuatro y las cinco me iba a mi casa a dormir hasta las siete que volvía al restaurante y vuelta a empezar. No recuerdo las tías que me follé durante aquel mes. Fue una auténtica pérdida de tiempo.

Mi mujer alargó las vacaciones y volvió en otoño, y yo me fui de friegaplatos al restaurante de Palma. Lo de friega platos era simbólico, la excusa para seguir saliendo por las noches con Aznavour. Me pagaba un buen sueldo y mi mujer se creía la historia. Realmente Aznavour estaba comprando mi compañía porque siempre le había caído bien.
Uno de los problemas personales de Aznavour, es que tenía la necesidad de agradar a todo el mundo, fuera quien fuera y costase lo que costase. Era capaz de conocer a un tío/a en unos de sus restaurantes, y estar invitandolo/la durante una semana entera. Por eso siempre hacían cola para salir con él, y por eso se gastaba cada noche verdaderas fortunas… al menos para mí lo eran.
Al cabo de unos años yo le presenté a la mujer con la que aún está, y poco después discutimos porque yo le hice un comentario, sin malicia, a un amigo suyo (precisamente policía nacional) de que la cocina del restaurante de Palma era una pocilga. No decía ninguna mentira. Por no hablar de lo guarros que eran los dos cocineros que tenía contratados. Sólo diré una cosa: cuando empecé a fregar platos, automáticamente dejé de comer allí dentro. Lo más gracioso es que la clientela del restaurante era de lo mejorcito de Palma. Aún no comprendo por qué nadie se intoxicó en tantos años.
Una noche uno de los cocineros me tocó las pelotas recriminándome que gastaba demasiada lejía con los platos y lo mandé a la mierda. Entonces el mierda cogió un cuchillo y me amenazó. Le pedí perdón, y cuando dejó el cuchillo, le di una paliza. Si no me lo quitan de delante lo mato al muy hijo de puta. Aznavour convenció al cocinero para que no me denunciara a cambio de que me largara. Lo hice encantado..
Aznavour organizó su boda de cojones. Pagó un billete de avión y la estancia en un hotel de cuatro estrellas, a todos los que vivían en Palma, mi mujer y yo incluidos. La boda se celebró en una ciudad de Andalucía. Nosotros nos fuimos porque nos discutimos por lo que ya he contado.

Después de este percance dejé de verlo durante unos cinco o seis años. En ese tiempo se arruinó de tal manera que vivían de los padres de ella. Menos mal que cuando le iban bien las cosas tuvo un momento de cordura y se compró un chalé en una zona turística, que ahora debe valer los sesenta o setenta kilos (pesetas), porque de lo contrario, también se hubieran tenido que ir a vivir con los padres.
Actualmente, sé por un amigo policía que tiene una empresa de pinturas con un empleado. Pintan casas entre los dos. También me ha contado que está intentando vender el chalé para irse a vivir a Andalucía. De uvas a peras lo he llamado para invitarle a algún evento. Me ha dicho que sí pero luego no han aparecido.
Aznavour siempre será amigo mío.

Separados

2009-10-18T14:12:00.000-07:00

Mi hijo ha hecho su tercera subasta con su socio y amigo Rico, un pijo tonto del culo que se acaba de casar con una sudafricana. Los dos crearon hace sesi meses una empresa de subastas que es un auténtico fracaso. Rico pone la pasta y consigue las antigüedades y mii hijo es el relaciones públicas. Casi nada.
A la subasta asistieron unas doscientas personas de lo mejorcito de Palma, pero sólo compraron un cuadrito del siglo XIX y una escultura pequeña de no sé quien. Un fracaso. Mi hijo no tiene suerte con los negocios. Ahora, eso sí, con las mujeres es un lince. Actualmente vive mantenido por una tarada catalana de muy buen ver, que no asistió a la subasta porque ni mi mujer ni yo nos llevamos bien.
La subasta se realizó en una galería de un complejo de lujo y entre copa de cava, canapé y diálogos absurdos, me he enteré de que la anterior directora de la galería está muriéndose de cáncer con treinta y cuatro años. Me quedé helado ya que la conocía y la consideraba una tía cojonuda. Al día siguiente intenté ponerme en contacto con ella, pero esta ilocalizable, y lo comprendo, yo haría lo mismo.
La vida es una puta mierda. Los hijos de la gran puta de Franco y Pinochet murieron viejos y mi amiga va a morir joven. Me pregunto por qué coño nació si se iba a morir tan pronto. Son incógnitas de nuestra existencia.
Estoy muy deprimido y no salgo adelante, si al menos tuviera un trabajo me cansaría físicamente y no le daría tanto al coco. Todo es una mierda.
Ayer, sábado, me invitaron al cumpleaños de la vieja actriz catalana y me encontré con mi mujer, que también estaba invitada. La actriz cumple 60 años.
A las tres de la mañana mi mujer y yo nos fuimos de la fiesta, y en el coche le conseguí, a duras penas, dar un par de besos, luego, después de media hora larga, la convencí de que me dejara ir a su casa. Allí, hicimos toda la parafernalia que se suele hacer antes de hacer el amor (follar), pero mi polla no funcionó como toca; no empalmo del todo, aunque los dos pudimos llegar al orgasmo.
Ya, fumando el cigarrillo que toca, empezó a meterse con mi situación económica y acabó diciéndome que ya ni servía para follar. Me largue a las cinco dando un portazo.
Mi mujer tiene razón, ya no sirvo ni para follar. Menos mal que no soy un tipo obsesionado con el sexo, como la mayoría de mis amigos y conocidos, que no pueden estar sin follar, tengan la edad que tengan.
Os voy a contar como es uno de mis mejores amigos, de sesenta años muy bien conservados, que precisamente me lo encontré en el cumpleaños de la vieja actriz. Lo llamaré Giovanni, por su gran admiración por los actores italianos, a los que tanto ha imitado a la hora de ligarse tías.

Giovanni es uno de los tipos más divertidos que he conocido en mi vida… cuando va bebido. Sin alcohol es un tipo con bastantes problemas psíquicos. Por ejemplo, con un gran complejo de inferioridad. Pero vayamos atrás, cuando tenía mucho éxito con las mujeres, sobre todo las de clase media tirando a baja. Porque su especialidad son las proletarias, que domina a la perfección. Son sus preferidas porque con ellas se siente superior.
Mi querido y apreciado amigo Giovanni era una especie de desequilibrado mental capaz de hacer cualquier barbaridad para llamar la atención. Podía hacer lo más imprevisible, desde desnudar a una extranjera en plena calle o bajarse los pantalones para enseñar el culo en un restaurante.
De constitución fuerte y estatura media, Giovanni era el prototipo de latin lover de los 60, que volvía locas a las extranjeras. Follador empedernido (aún lo es), de derechas, obsesionado con la limpieza, y conservador hasta la médula, se paseaba por la vida con un amasijo de contradicciones en su cerebro que lo hacían diferente.

A principios de los 60 yo pasaba los veranos en casa de mi abuela, y la casa de al lado era la de sus padres. Ya por aquel tiempo, Giovanni era el terror de los cuatro vecinos. Siempre estaba metido en líos, cuando no se estaba pegando con sus hermanos a puñetazos.
Luego, cuando mi abuela se murió dejé de veranear, y muchos años después, a principios de los 70, una noche de madrugada me lo encontré en el Bacomo, la discoteca de moda de la playa del Arenal, ligando extranjeras. Nuestro encuentro produjo un dúo irresistible. A partir de esa noche empezamos a follar como locos y ha construir una amistad que aún hoy dura.
En aquellos años de pasiones desenfrenadas yo vivía de mi madre y de alguna extranjera despistada. Él, más o menos lo mismo. Casi cada día veíamos amanecer abrazados a la nórdica de turno en la playa o desnudos en el agua. Después nos íbamos a dormir hasta las cuatro o las cinco de la tarde, que nos levantábamos, nos duchábamos y vuelta a empezar. Recorríamos las terrazas de la playa, luego cenábamos ligeramente con algunas chicas, y sobre las diez entrábamos en la discoteca.
Un domingo fuimos a una gala juvenil y Giovanni se enamoró de una mallorquina que se llamaba Anita (pongo su verdadero nombre porque dudo que lea este blog, ya que vive en Los Angeles desde hace unos treinta años). La tal Anita era una preciosidad en miniatura; debía medir un metro cincuenta. Se enamoraron locamente; sobre todo Giovanni, que se quería casar con una virgen auténtica como lo era Anita, porque creía que todas las mujeres, excepto su madre y la mía, eran unas putas.
Empezaron a verse todos los días, y cuando la dejaba en su casa a las diez, después de haberle dado un par de morreos y tocarle los pechos, yo lo recogía en un bar y nos íbamos a ligar extranjeras. Y así fue transcurriendo el tiempo y Anita, poco a poco, lo fue cambiando convirtiéndolo en un trabajador. Se pudo a trabajar en la empresa de su padre, al que no tragaba ni en foto. Por lo que el salir cada día se convirtió en salir sólo los fines de semana: viernes y sábado.
Anita era su mujer ideal: humilde, servicial, bonita, no fumaba ni bebía y, sobre todo, era virgen, que es lo que realmente le importaba a él. Y a los dos años de cortejar, como se decía en aquella época, Giovanni se cansó de los toqueteos y quiso pasar a la acción. Tengo que decir que Giovanni antes de encontrarse con ella se tomaba de dos a tres cuba-libres para superar su complejo de inferioridad. Luego con ella disimulaba bebiendo una cerveza o dos.
Anita se montó con sus padres un fin de semana de mentiras y se fue con Giovanni a un hotel de la playa de Paguera. Yo lo acompañé acompañado de la sueca de turno.
Era la primera vez que salían de noche, después de las diez, juntos. O sea, que Anita no sabía lo mucho que podía beber Giovanni. Fuimos a cenar y a una discoteca. Cuando empezamos a bailar mi amigo ya llevaba dentro una botella de vino entera, tres o cuatro cervezas y unos cuatro o cinco cuba-libres. Ya iba caliente. Sobre las seis de la madrugada llegábamos al hotel y él había añadido dos o tres whiskys a su estómago.
La sueca y yo nos metimos en la cama y pegamos el polvo de compromiso, y cuando ya estábamos cogiendo el sueño, unos fuertes golpes en la puerta nos despertaron. La sueca abrió la puerta y Anita, en bragas y sujetador, entró llorando desconsoladamente. Intentamos que nos explicara lo que le pasaba, pero no hubo manera. Tampoco tenía signos de violencia.
Me fui en busca de Giovanni, que lo encontré vestido haciendo el equipaje. Cuando le pregunté qué es lo que había pasado, me dijo fríamente que Anita no era virgen, que lo había engañado, y se fue dejándome con la cuenta del hotel y las dos mujeres.
Nunca más volvió a ver a Anita, que a los dos meses se fue a Norteamérica a vivir. Poco tiempo después, el incombustible Giovanni, se enamoró de una preciosidad andaluza, que era virgen de verdad. Llegaron a comprar un piso, pero como no la dejaba beber, fumar ni salir con sus amigas del trabajo, la tía se escapó en cuanto pudo. Luego vino una tercera: una ex novia a la que desvirgó, dejó preñada, y abandonó. Se casarón por la iglesia y tuvieron cinco hijos, pero un día lo encontró en la cama con una vecina. Lo abandonó y actualmente ninguno de sus hijos lo saluda. Ni siquiera ella.

La última novia seria que tuvo que le duró tres años fue una valenciana de cuarenta años graciosa y apetecible y, además, con dinero. Todo terminó cuando ella le invitó a pasar una semana a casa de sus padres en el país valenciano. Una noche los dos cogieron una buena moña (ella también bebía) y empezaron a discutir, y en un arrebato de locura, Giovanni le corto la bonita cabellera rubia a la valenciana. Al día siguiente tuvo que escapar porque sus hermanos lo querían matar. Hubo juicio y tuvo que pagar a la rubia quinientas mil pesetas de la época.

Ahora vive solo en un piso inmaculadamente limpio en un barrio denigrado por los moros y sudamericanos. Es funcionario, y sus sistema de trabajo son seis o siete meses de baja por depresión y dos de trabajo. Así va pasando el tiempo esperando la jubilación. Y el tiempo lo pasa ligando sudamericanas por la zona del Corte Inglés, y os aseguro que tiene un verdadero éxito.
Según él, son como las extranjeras que nos ligábamos cuarenta años atrás, que se enrollaban con cualquiera. El año pasado se ligo ciento diez. Es cierto, Giovanni no es mentiroso, y no es un fantasma con el tema de las mujeres. Tiene el teléfono de todas. También hay que decir que se va con auténticos cardos borriqueros, entre alguna que otra normal o guapa.

La vida cambia y nosotros también. Pero creo que Giovanni sigue siendo el mismo. Se ha quedado en aquellos años 60, cuando las mujeres llegaban al altar vírgenes. Su vida siempre han sido las mujeres; ha vivido por y para ellas, y nunca ha podido ser fiel a ninguna. Por eso le han arruinado la vida. Son su único entretenimiento porque no se lleva bien con nadie de su familia, y menos con sus hermanos. Ahora sólo pide encontrar una mujer normal y seria para vivir con ella… pero no la encuentra, y eso que aún es un viejo atractivo.

Mientras escribo esta mierda está terminando Separados, de la muy apetecible Jennifer Aniston y el gracioso Vince Vaughn. Película entretenida con final triste, muy común en las parejas de hoy: cada uno por un lado.
Mientras escribo esta mierda

EL GITANO

2009-10-14T14:59:00.000-07:00

Ha sido una larga semana de mierda en mi piso leyendo, escribiendo artículos que no me publican en el periódico de mierda que colaboro, corrigiendo el primer borrador de mi novela, y sacando a pasear a Páris por el parque lleno de sudacas.
Ayer, sábado, me peleé con mi hermana porque se ha enterado de que mi madre me lleva pagando los gastos de escalera seis meses (mi madre tiene la mala costumbre de guardar todos los papeles que le caen entre las manos). Mi hermana se entera porque controla su dinero a través de Internet.
La pelea fue gorda, con gritos e insultos. Con decir que mi madre se encerró en su habitación, lo digo todo.
Otro motivo de la pelea ha sido que han cortado el teléfono a mi madre por falta de pago, después de más de cuarenta años sin dejar de pagarlo ni un solo mes. Hay dos facturas pendientes de 189,00 y 70,00 euros, que mi madre desgraciadamente no puede pagar. Las llamadas las hemos hecho entre mi hijo y yo. Por lo que mi hijo le ha regalado un Samsung y yo he hecho los trámites para darla de alta en Yoigo. Mi madre se ha quedado triste porque ha sido clienta de los ladrones de Telefónica durante mucho tiempo. Mi hermana se ha ido pegando un portazo.
La situación no puede ser peor. Bueno, claro que puede ser peor, pero eso es otra historia. Porque al menos yo (aparentemente) tengo salud y mi familia también. Y si se tiene salud hay que estar agradecido a Dios, dice mi madre.

Estoy viendo el interesante programa Comandos de la 1, y están pasando un reportaje de los gitanos de Son Banya, en las afueras de Palma, un barrio chabolista donde vive la mayor parte de sus habitantes de la venta de la droga.
Yo no soy racista y uno de mis mejores amigos es gitano, de piel aceitunada, de madre gitana, puta y una bellísma persona, y su padre era ibicenco, que los abandonó cuando mi amigo tenía ocho años, que es cuando lo conocí yo.
Dicho esto, aclaro que, excepto los hijos de puta, no me molesta nadie, pero mi propia experiencia me ha demostrado que los gitanos son diferentes (hay más malos que buenos), más vagos y racistas que la mayoría de la gente.
Lo digo porque lo he vivido en persona. En primer lugar porque mi padre tenía una pensión de cinco pisos en los años 60, y siempre tenía alguna que otra familia gitana. De cada cinco familias, tres traían problemas. La mayoría se iban sin pagar. Y cuando dejaban las habitaciones se tenían que desinfectar y pintar de nuevo, eso si no tenían que cambiar algún mueble roto.
Mi padre decía que los gitanos eran sucios, vagos, algunos ladrones, y que la mayoría vivían del cuento. Y tenía razón porque yo lo comprobé. Además, ¿ustedes conocen a alguien que no sea gitano que hable bien de ellos? Nadie. Sólo los políticos, porque les interesan sus votos.

En la calle donde mi padre tenía la pensión vivía una familia de gitanos que vendían costo (marihuana) a todo el barrio. Ocupaban un minúsculo primer piso y tenían unos cinco o seis hijos, que prácticamente estaban todo el día corriendo por la calle; algunos descalzos. O sea, no les hacían ni puto caso.
Un día un coche dio un pequeño golpe a uno de esos niños, y el número que montó la familia gitana al payo, fue de órdago. Lo querían matar. Menos mal que llegó la policía a tiempo para impedir una desgracia. Y eso que al niño no le pasó absolutamente nada. Pero los gitanos, como son tan marrulleros, vieron enseguida el negocio. Al final el payo se fue custodiado por la policía mientras que los gitanos se quejaban de lo marginados que los tenía la sociedad. Luego se metieron en el piso y los niños siguieron jugando en la calle.

A finales de los ochenta me contrató un abogado franquista y corrupto para que escribiera un guión sobre la etnia gitana; quería hacer una película. Después de llegar a un acuerdo económico, el abogado me concertó una serie de entrevistas, que duraron un mes, con una serie de gitanos. La mayoría en buena posición económica.
Aquella fue una experiencia lastimosa. Todos los gitanos con los que yo hablé tenían unos cochazos de puta madre, todos eran unos racistas de cojones, que estaban convencidos de que la obligación de la mujer es servir al hombre. Primero al marido, después a su padres y a sus suegros, y después a sus hijos. Una rueda sin fin.
Decían unas barbaridades increíbles, como que las niñas gitanas van al colegio, y en cuanto saben escribir y leer, las sacan para que empiecen a servir a la familia. O que no aceptan el divorcio; que tienen que ser vírgenes al casarse; que él puede ponerle los cuernos pero ella no porque la matan directamente; que prefieren tener un hijo subnormal antes de que una hija se case con un payo, y cosas así.

Uno de eso gitanos era un cachondo con el que intimidé bastante, aunque nunca lo he vuelto a ver. El tipo se había montado un negocio de puta madre con el Gobierno (en aquel momento el de Felipe González). Cada año recibía una suculenta subvención por el royo de la marginación y la integración del gitano en la sociedad.
Tenía unos locales de mala muerte donde tenía ubicadas unas escuelas a las que iban cuatro gitanas a aprender a coser, escribir, cocinar, y unas cuantas chorradas más. Pero lo cierto, es que el gitano, que conducía un Mercedes blanco, comprado en Alemania, y vivía en un chalé en la playa, siempre manejaba billetes de mil y cinco mil. Eso sí, desprendido como él solo. Te invitaba a todo, y lo mejor. En su muñeca llevaba un Rolex (no se sí falso), pero brillaba un cojón.

Al final no se hizo la película, pero el concepto malo que tenía de los gitanos, empeoró considerablemente. Ahora, los gitanos han cambiado mucho; ahora se han modernizado, ahora han cambiado los mercados o recoger chatarra con la venta de droga (no todos, por supuesto). Ahora han cambiado los coches de segunda mano por los deportivos y las furgonetas que valen de cuatro a seis millones, de las antiguas pesetas.
En el barrio de chabolas de Son Banya de Mallorca hay auténticos millonarios que viven entre la basura. Pero yo creo, que por mucho que tenga un gitano, es limitado en disfrutar de la vida. Son muy cortos, se conforman con un buen coche, con llevar oro por su cuello y manos, y no saben disfrutar de una buena casa. Eso es evidente.
Y repito, uno de mis mejores amigos es gitano, y a su madre, que era puta y gitana, la apreciaba bastante, igual que a sus tres hermanas. Todos eran muy buena gente que merece todo mi respeto. Con esto lo digo todo.

Blog del día/Stultifer

2009-10-08T15:45:00.000-07:00

Hoy he estado con mi médico y le he dicho que no voy a seguir escribiendo esta mierda porque me parece una pérdida de tiempo, además, le he dicho que me lee muy poca gente. Él me ha dicho que no es importante que me lea gente, como si no quiere leerme nadie. Lo importante es que yo me cree una obligación al escribir lo que me pasa o lo que me ha pasado, que eso me ayudará a superar la depresión si no quiero medicarme.

La verdad es que no sé qué hacer. Sigo sin dinero, mi madre está fatal de la artrosis y mi pito sigue sin levantarme. Suelo masturbarme una vez a la semana sin demasiado éxito. Llego al orgasmo pero con el pene no del todo en erección. El domingo pasado convencí a mi mujer para que hiciéramos el amor, pero no fue bien. Ella quiere que tome Viagra o algo parecido, pero yo me niego. Sé que mi pito volverá a ser el de antes.

He tenido una semana dura. Estoy amargado y en un laberinto sin salida. Por cierto, me han dado un premio, el tercer premio que me dan en mi vida. Este ha sido al mejor blog del día 7 de octubre, ¿qué os parece? Es cuestión de tiempo que mi nombre esté en la avenida de los famosos en Hollywood. No os riáis, si sigo cosechando premios con este blog, puedo hacerme famoso.

Gracias, Stultifer, por haberos divertido leyendo mi blog. si conocéis a algún productor que quiera comprar los derechos de mis memorías, ya sabéis, hay comisión. Espero que nunca me abandone el humor negro y corrosivo que me caracteriza. Y espero tener fuerzas para seguir escribiendo este blog de mierda.

REC

2009-10-04T14:59:00.000-07:00

“Que cabeza tienes tío, ¿de donde inventas todas esas historias, o crees que nos creemos estas supuestas peripecias de tu vida? ¡Aijaja, felicidades! Serías un guionista perfecto.”
Este comentario, debidamente corregido, es de una persona que firma como Anónimo, donde pone en entredicho la veracidad de lo que escribo. Antes que nada gracias por decirme que sería un guionista perfecto. Ojalá alguien lea tu comentario y me contrate como guionista. Te lo agradecería, Anónimo.
Me parece bien, las personas que me visitan son libres de creer o no creer. Pero yo me preguntó, ¿qué importancia tiene para el que lo lee si es verdad o mentira? Si lo importante es que me sirva a mí de terapia, según mi médico. Algo parecido a escribir en un cuaderno lo que te ocurre o lo que se te ocurre. No es nada nuevo para uno que sepa un poco de psicología.
Por ejemplo, ¿qué importancia tiene decir que la semana ha sido de puta pena? ¿Qué importancia tiene decir que yo no puedo pagar los gastos de escalera de cada mes, los seiscientos euros que me corresponde pagar por pintar la fachada, los cien euros que me corresponde pagar por la antena colectiva? ¿Continuo? Sin contar que tengo mi cuenta bloqueada por multas e impuestos de tráfico. Este mes tengo previsto cobrar del periódico ciento cincuenta euros, más o menos. Y si quiero verlos tendré que ir al periódico a pedir un adelanto para que no me los ingresen. Me han quitado mi sección dominical y en esta semana que dejamos he presentado cuatro proyectos y tres ya han sido rechazados. ¿Sabes lo que me dijo la directora del dominical?: “En este periódico hay demasiados compromisos, y los primeros son los amigos de la casa”.

Mi vida es una puta mierda y cada día tiene menos sentido y no hace falta tener mucha imaginación para escribirlo. No tengo un puto duro o euro o como se quiera llamar. Y lo peor de todo es que no hay perspectivas. ¿Quién va a darme trabajo a mis cincuenta y siete años? Sin saber idiomas, ni tener carrera, sólo sé escribir y hacer otras cosas que no son rentables. Mañana me levantaré y bajaré a desayunar con mi madre, que está desesperada porque no tiene dinero para pagarlo todo. Y yo no podré hacer nada. ¿Para escribir esto hay que tener imaginación?
Hoy, domingo, he ido a comer con mi mujer a casa de Funes (físicamente se parece al actor francés Louis de Funes), un homosexual francés bajito y con clase, que tiene una casa que te cagas al norte de Mallorca. La tiene llena de obras de arte y sin ningún tipo de seguridad. Es grande, de techos altos, y está rodeada de un jardín que parece una selva. Cuando estás en el interior de la casa parece que estás en otro país, en uno tropical, por ejemplo.

A Funes lo conocemos de la época que Pipi organizaba fiestas de verano en su casa (a mediados de los 90), donde se reunía lo mejorcito de la sociedad mallorquina, sobre todo de la parte del mariconeo. Funes siempre llegaba cargado con cajas de champán y quesos franceses, que su novio le ayudaba a bajar del Mercedes blanco con matrícula francesa. Y cuando llevaba cinco o seis whiskys (odiaba el champán porque contaba que en Lyon dos chaperos lo habían violado y obligado a beberse cinco botellas de champán) empezaba a desnudarse y a cantar canciones de Gilbert Bécaud. Su novio durante veinte años, un moro más maricón que un palomo cojo, se ahogaba de la risa. En una de esas noches gloriosas, se atragantó y cinco días más tarde moría de un ataque al corazón dejando a Funes heredero de una gran fortuna.

Hoy, Funes, nos ha llamado porque está muy deprimido. Su último novio, un joven atlético, con treinta años menos que él, le ha puesto los cuernos con un gañán (palabra suya) del pueblo y se ha llevado todas sus cosas de la casa. Por eso, ha llamado a las diez personas que aprecia más; entre los que me encuentro yo, para despedirse antes de suicidarse.

Parece mentira la cantidad de gente que se cree que es amiga mía y que para mí son simples conocidos que no me interesan para nada por lo gilipollas que son. A Funes siempre lo he considerado un maricón imbécil y, por supuesto, lo del suicidio es una trola. Es demasiado listo. Lo único que ocurre, es que cuando le da la depresión de millonario, utiliza cualquier excusa para organizar una comida o cena.

Pero lo importante en este momento para mí, es que nos han servido una paella de langosta para chuparse los dedos, acompañada de unos vinos franceses exquisitos. La comida ha sido servida por camareros que ha enviado el restaurante. Todo elegantísimo. A mí me ha acompañado mi mujer porque se enrolla con ellos y me dejan en paz a mí. En total, debíamos ser unos veinte: los diez amigos/as y sus acompañantes. A las siete, mi mujer y yo nos metíamos en el coche y poníamos rumbo a Palma con el maletero lleno de botellas de buen vino y algún que otro queso francés como regalo.

¿Cree alguien que para escribir esto hay que tener mucha imaginación? Si la vida es la mejor novela jamás escrita. La vida es una puta película, por eso se inventó el cine, para que pudiéramos plasmar en imágenes nuestras alegrías y nuestros dramas, nuestras ruinas y nuestras miserias, de lo contrario el cine no existiría. Igual que las novelas. No tiene sentido que existan si no podemos escribir la vida en ellas. Muchos de vosotros os preguntaréis el por qué conozco a este tipo de gente de tan alto nivel social. No hay ningún secreto. Me he dedicado a una profesión idónea para conocer a este tipo de fauna.
Por cierto, no os he contado de donde salió Funes. Mi querido y entrañable, Funes, porque la verdad es que es muy simpático. Era hijo de camarero y mujer de los lavabos de un bar de Lyon. Él fue al colegio hasta que supo leer y escribir, luego, a los doce años, lo pusieron a trabajar en una cocina. A los quince, cansado de tanta mierda, se tiró a la calle y salió adelante haciendo de chapero, y una noche, tuvo la suerte de chupársela a un gordo y seboso millonario belga. Éste, le introdujo en la alta sociedad parisina. Si esto es verdad o mentira, no lo sé, es lo que cuenta el propio Funes muy orgulloso. Yo, particularmente, conociéndolo como lo conozco, juraría que es verdad.

Acaba de empezar Rec por la 1, y voy a verla por segunda vez. Chiao.

BATMAN BEGINS

2009-09-28T03:30:00.000-07:00

Son las once de la noche y empiezo a escribir esta mierda mientras que escucho y miro de vez en cuando el Batman con Christian Bale como el héroe oscuro y Christopher Nolan como director. Pienso que quitando las de Tim Burton, es la mejor de la saga.

No soy muy super-héroes, pero si tuviera que elegir a uno, Batman sería el elgido. Su oscuro personaje atormentado me fascina.

La semana no vale la pena comentarla: he estado a base de antibióticos, jarabe, aspirinas, libros y mi novela. Las noches han sido terribles por culpa de la tos seca que se caracteriza en mis catarros.
Aunque no he dejado de bajar a desayunar con mi madre, que cada día se queja más de su artrosis. La verdad es que la mujer está fatal cuando se levanta por las mañanas: le duele todo. Tienen que pasar dos horas para que empiece a moverse con normalidad. Sufro mucho por ella y rezo cada noche para que no quede en una silla de ruedas.
Pero el disgusto grande de la semana es que los hijos de puta de Hacienda me han bloqueado mi cuenta corriente y se han quedado con los únicos doscientos cincuenta euros que había, ganados en el mes de agosto en el periódico.
He ido a Hacienda para preguntar el motivo del bloqueo, y es debido a multas y a que nunca he pagado el impuesto de circulación del coche que tengo ahora, el que regalé a mi hijo.

Desde los dieciocho años tengo coche. He tenido cinco de ellos, y nunca me ido bien pagar el impuesto de circulación, como otras cosas que no puedo decir porque me podrían acarrear problemas. Nunca se sabe quién puede leer este blog de mierda.

Una cosa a destacar de la semana es la noche del sábado, que una vieja y buena actriz de reparto, a la que llamaremos Gulietta, por su parecido a la gran actriz y esposa de Fellini, Gulietta Masina, organizó en su casa una cena de despedida del verano, a la que asistieron una treintena de personas. Yo asistí y me encontré con mi mujer, que también estaba invitada. Estaba muy guapa y más delgada.
Gulietta es una mujer menuda, que ha sido guapa, y que ahora se le va la olla. Es buena gente, pero demasiado mentirosa, fantasma. Le hables de lo que le hables, ella lo sabe. Se cree una intelectual de primer orden y no es más que una señora con retentiva que lee libros de literatura que no los llega a comprender del todo. Y eso es culpa de su compañero, que no hace ni un mes murió de cáncer de pulmón. Un tipo insoportable que yo tuve la experiencia de conocer.

No puedo decir su nombre porque era hermano de un periodista importante a nivel nacional. Y él mismo tenía un cierto nombre como periodista. Por eso le llamaremos Zori (actor español con un cierto parecido a él).
Sus cuatro últimos años de vida estuvo apartado del mundo periodístico, pero tenía un blog bastante visitado donde escribía su opinión sobre las noticias que leía en otros periódicos y veía en televisión. La verdad es que estaba bien, y su punto de vista siempre era ácido y corrosivo, con mala leche. Se ganaba la vida dando clases a parados.
Hace veinte años, más o menos, fue cuando conocí a Gulietta y al hombre que vivía con ella, Zori, para más señas, vasco. En aquel tiempo ya era alcohólico y trabajaba para un periódico de la isla. Cuando lo cogías sobrio, aún podías conversar con él, pero cuando tomaba unas copas, se transformaba en una persona violenta y asquerosa. Nos peleamos muchas veces, y no le aticé porque no tenía ni media ostia.
Gracias a estas peleas Gulietta y yo dejamos de vernos durante unos años, hasta que un día me la encontré en un estreno y me contó lo que había acontecido el tiempo que habíamos estado sin vernos.

Zori había acabado pegándole durante sus borracheras hasta que ella llamó a la policía que lo echó de su casa de mala manera. Entonces cayó en picado y estuvo unos años viviendo en la calle bebiendo vino en tetrabrik. Y un día perdió el sentido en la plaza España y llamaron a una ambulancia. No llevaba ningún documento encima, sólo una tarjeta vieja de Gulietta con su número de teléfono. Al descubrir su mal estado de salud, el personal del hospital optó por llamar a la tal Gulietta, que acudió presta al hospital. El médico le dijo que Zori se estaba muriendo debido a una cirrosis terminal y que le daba una semana de vida.
Gulietta llamó enseguida a la familia de Zori, que vivían (viven) en San Sebastián, para comunicarles la nueva. Hasta ese momento, la mujer había presumido hasta la saciedad de la familia de su compañero, pero a partir de esa llamada, empezó a ponerlos a parir. ¿La razón?
A los tres días se presentó su ex mujer con su hijo de dieciocho años para ver a Zori. Se comportaron como si visitaran a un pariente lejano. Le preguntaron cómo estaba, hablaron con el médico, y se marcharon a las cuarenta y ocho horas diciéndole a Gulietta que les tuviera al tanto de los acontecimientos.

Incomprensiblemente (aún los médicos se lo están preguntando) Zori se recuperó y vivió cuatro años más llevando una vida normal, sin alcohol y fumando tres cajetillas diarias de Winston. Gulietta le dejó que se instalase en una amplia habitación del enorme piso (zona antigua de la ciudad, techos altos, espacios amplios, cinco habitaciones, tres baños, balcones que dan a dos calles, etc.) que tiene alquilado ahora, y le dejó tener de vez en cuando relaciones sexuales con ella.
Mi reencuentro con Gulietta fue en el último año de la vida de Zori. Volvi a ser amigo, entre comillas, de él. Su carácter insoportable de vasco prepotente había menguado bastante. La vida le había jodido y puesto en su lugar. Había dejado de ser prepotente y era más condescendiente con la gente. Se podía mantener una conversación con él sin problema. Y un día, sintió un dolor fuerte en la espalda y fue a urgencias. Al día siguiente ya le dijeron a Gulietta que su compañero tenía cáncer de pulmón, y que por los síntomas ya había hecho metástasis. Murió a los cuatro meses sedado debido a los fuertes dolores.

La muerte de Zori no ha hecho mella en Gulietta, es más, ahora la veo contenta y risueña, como si se hubiera quitado un peso d encima. La verdad es que durante todo el tiempo que Zori estuvo enfermo, nunca la vi llorar. Pero lo que más le jodió a Gulietta, es que su familia ni siquiera pagó la incineración. Su ex mujer y uno de sus hermanos, vinieron tres días antes de que muriera y se fueron a las veinticuatro horas. Su hijo no vino porque estaba de vacaciones en Cuba. Días después de incinerarlo Gulietta se enteró que le habían hecho a Zori un funeral por todo lo alto en San Sebastián.

La herencia que Gulietta recibió de Zori, fue su prepotencia de vasco, el poder presumir del apellido de su distinguida familia, sus muchos libros, y muchos blocs con sus poemas inacabados. Él sí que era un intelectual culto y amante del arte. Pero ella era una querer y no poder con sueños de grandeza que aún hoy, no se ha podido desprender de ellos.
Gulietta vive de hacer teatro de vez en cuando y del alquiler de dos pisos que tiene en Barcelona. Con todo y eso, la aprecio y la quiero como amiga.

Ha empezado La señal 2 y me voy a dormir. La cena del sábado se merece otro escrito por los/las gilipollas que asistieron.
Buena semana, y si sabéis de algún trabajo para mí de friega platos o algo parecido, me lo decís.

Johnny Deep

2009-09-25T13:20:00.001-07:00

No comprendo cómo no tengo quinientas visitas al día (¡o más!, como diría Benito en Manos a la obra), no lo comprendo. ¿Y sabéis por qué lo digo? No porque crea que soy la leche, ni mucho menos; mi autoestima esta a la altura de mis zapatos. Lo digo porque cada noche me paseo por los blogs que hay por ahí y flipo en colores. De diez que veo, uno es normal tirando a aburrido.
¿Cómo puede la gente escribir semejantes chorradas sin ningún pudor? El anonimato, se me olvidaba. Porque yo también firmo con un seudónimo, pero lo que yo cuento no tiene desperdicio. Nadie escribe lo que yo escribo. Es normal que yo me esconda detrás del nombre Paris Quelart.
Lo dije en mi primer escrito: los blogs son para perdedores, gente sin talento; seguro que habrá un montón de funcionarios/ias y críticos de arte. Seguro que habrá pervertidos, violadores y asesinos o futuros asesinos en serie. Basta con decir que estoy yo, un parásito de la sociedad al que su amigo médico le aconsejó abrir un blog para contar todas sus penas como terapia.
También tengo que decir que hay algún blog de puta madre; los que menos, pero los hay. De verdaderos artistas desconocidos. Me quito el sombrero ante ellos. Y si yo fuera un capitalista, me pondría en contacto con algunos y les haría ofertas estupendas.
No quiero ser derrotista con los blogs, por eso tengo que decir que si encuentro un solo blog bueno en mis visitas, me siento satisfecho. Pero la verdad es que la mayoría de los blogs son una mierda.

Y hablando de otras cosas, estoy jodido: un costipado de cojones y estoy a base de antibióticos. Hasta Paris se ha dado cuenta de que estoy enfermo. Menos mal que no es la gripe A... en principio. Otra cosa, es que mi hermana se ha dignado volver a pisar la casa de mi madre. Lo hizo el jueves y a regañadientes. La verdad es que he sido yo que la he convencido a base de mensajitos por el móvil y llamadas cortas telefónicas. Lo he hecho por mi madre, que sé que estaba dolida.

Y anoche, por querer ser simpático, le dije por la galería que en la nevera de mi madre había ensaladilla rusa y calamares, a lo que ella me respondió: El cabrón de tu perro mea en tu galería y cae a la mía manchándola. Lo hizo una sola vez, me quejé yo, ahora ya no mea ni hace caca en el piso. Eres un mentiroso de mierda, fue lo último que me dijo y desapareció con un portazo.

Mi hermana se morirá odiándome, y yo sé que cuando mi madre fallezca, dejaré de verla. Es triste, pero no hay nada que hacer.

Lo de la meada de Paris en la galería sólo ocurrió una vez que lo hizo cerca del desagüe. Pero ella, como es una persona obsesiva, ahora se cree que el perro mea cada día.

Al mismo tiempo que escribo estoy viendo una película de Johnny Deep que ya he visto pero que no recuerdo el título. De todas formas no es nada del otro mundo.

Me voy a la cama, desheredados.

La ley del deseo

2009-09-20T13:42:00.000-07:00

Son las once de la noche y apunto en mi lista de Domingos Asquerosos un domingo asqueroso más de mi inútil vida.

No voy a contar cómo ha ido la semana porque ha ido de puta pena. Me la he pasado mandando artículos al periódico y esperando la contestación a un proyecto que presenté.

Lo único destacable es que el bicho de mi hermana no ha pisado desde el pasado lunes la casa de mi madre porque aún le debe de seguir el enfado. Tiene cojones, la tía. No perdona (si es que mi madre tiene la culpa) ni a su madre.

Desde el lunes no veía a mi mujer, y hoy me ha llamado sobre las diez para recordarme la comida pendiente con (le llamaremos Pipi, igual que el gilipollas que sale en la televisión peleándose con todo el mundo) Pipi. Por ella y porque mi hijo ha desaparecido de nuevo de mi vida, he aceptado ir. Lo hemos hecho con su coche porque dos de las ruedas del utilitario de mi hijo están a punto de reventar, según el mecánico.
Para que tengáis una idea de lo que vale la casa de Pipi (excepto los domingos y algún que otro sábado, siempre permanece cerrada) de Pipi, colgada en un acantilado que cae al mar, os diré que hace poco unos alemanes le hicieron una oferta de quinientos millones de pesetas. Y no es porque sea una casa de diseño y llena de habitaciones y salones, no, de hecho sólo tiene cuatro habitaciones pequeñas, un salón y un comedor normales, una cocina coqueta, dos baños (uno de ellos incrustado en la roca) y una terraza que sólo se ve mar y montañas. En la parte de atrás tiene la carretera y un estanque con una pequeña catarata de agua natural, que también es suyo.
Su decoración es sobria y triste como él. Muebles antiguos y de valor, pequeñas esculturas y cuadros de pintores valiosos. Da la sensación de estar en el interior de una tienda de antigüedades. La casa debe de tener cien años, al menos.
Si tuviera que definirla de alguna manera, diría que es una casa sacada de un cuento, ubicada en un lugar privilegiado y que en este momento sería imposible construir otra igual porque no te dejarían. Ese es su valor.
¿Os habéis ubicado? Pues ahora os diré que Pipi es homosexual, triste, inculto (excepto de política y abogacía), sin ningún tipo de gracia, bajito, cotilla hasta la saciedad (se parece a Mariñas), gordito (parece una pelota a punto de explotar), primitivo, aparte de ser la oveja negra de una familia importante de la alta sociedad mallorquina. Médicos, militares, políticos, jueces, abogados, son los que componen esa familia numerosa. El mismo Pipi es abogado, recién jubilado con sesenta y cinco años.
Pipi no es la clásica maricona loca; todo lo contrario, es el clásico homosexual reprimido que nunca adivinarías que lo es. Además, odia a las mariconas, travestís y transformistas, como buen facha que es (PP).
Desgraciadamente vivió en la época del dictador Franco, que pelaba y apaleaba a los homosexuales sólo por serlo. Pero Pipi se cuidó durante mucho tiempo de que nadie supiera su inclinación por los hombres. Aunque estás cosas no se pueden esconder mucho porque al final tienes algún desliz, equivocación o vas con la persona inadecuada, y la gente se entera. Que es lo que le pasó a él.
El disgusto que se llevó su padre (nada menos que coronel) fue de órdago. Lo excomulgó durante unos años hasta que la enfermedad y su mujer (del OPUS DEI) le hizo aceptarlo de nuevo dándole su correspondiente parte de la herencia.
Después de la muerte del coronel millonario y franquista, sus hermanos lo ignoraron. Se limitaron a decirle hola, qué tal, cómo estás, y adiós, en las comuniones, bautizos y bodas de la familia que coincidían. Y hasta hoy.

A Pipi lo desvirgó un ilustre alcalde de un pueblo de Mallorca. Un alcalde franquista, por supuesto. Millonario (para variar), con tres hijas y una mujer un poco loca. El último año de su vida acabó en el psiquiátrico. Aún recuerdo cuando no le quedaba más remedio que llevarla a las comidas que organizábamos en la casa de Pipi. La sentaba en un rincón del salón y la olvidaba. Y como estaba gorda decía que le bastaba cenar. Hay que decir que la pobre mujer ya no se enteraba de nada.
El ex alcalde, un pájaro de mucho cuidado, pero con estilo y educación, le enseñó de todo a Pipi, lo llevó por todos lugares de maricones de París, Venecia, Roma, Berlín, etc. Le descubrió la chispa de la vida, como hace la mentirosa de la Coca-cola. Y nunca importó la diferencia de edad (se llevaban veinte años) para estar veintidós años juntos. Juntos todos los fines de semana y en los viajes que organizaban, porque el ex alcalde tenía sus obligaciones con sus hijas. Todo el pueblo (incluso su familia) sabían que el ex alcalde cojeaba más que un palomo cojo, pero todos lo apreciaba y disimulaban.
En entierro estuvo presente todo el pueblo. Hubo gente que se quedó fuera de la iglesia, que no es precisamente pequeña porque estamos hablando de uno de los pueblos más importantes de Mallorca.

Pipi se quedó desconsolado sin agujero en el que meter (el ex alcalde era la mujer en la pareja) y entró en una pequeña depresión. Y gracias a mí y a mi hijo, salió de ella airoso. ¿Cómo?
Una semana después del fallecimiento del ex alcalde me invitó a cenar y me dijo que estaba fatal, que se pasaba el día pensando en el gran amor de su vida. Entonces, por decir algo, yo le dije que se fuera de viaje, como hacen en las películas. Enseguida dijo que sí, y me invitó a ir con él. Le dije que no podía gastarme dinero en viajes. Es igual, me dijo. Te lo pago todo. Es que me jode dejar a mi hijo solo, le dije porque no me apetecía ir de acompañante de Pipi. También corro con sus gastos.
En definitiva, mi hijo y yo nos pasamos dos semanas por España con gastos pagados, donde no faltaron peleas de todo tipo y de todos los colores. Mi hijo no puede tragar a Pipi, y yo a Pipi lo soporto un día, luego necesito cuatro o cinco de descanso. Imaginaros dos semanas con un franquista del PP que no hay más ley que la suya, un artista como yo con problemas de carácter jodido, y mi hijo, un genio loco e histérico, profundo e imbécil. Fueron dos semanas para haberlas grabado. Creo que no dejamos ningún insulto por decirnos. Sólo nos faltó liarnos a ostias.

Cuando Pipi volvió a Mallorca era otro hombre. No había olvidado a su anciano amor, pero sí había aceptado, gracias a nosotros, que la vida seguía y que sólo tenía sesenta años. Fue entonces cuando lo dejamos de ver una larga temporada. En el reencuentro nos contó (es muy dado a contarlo todo con pelos y señales como Mariñas) que se había desmadrado y follado a tope. Había recuperado el tiempo perdido. Se recorrió los clubs gays de toda España, sobre todo de Barcelona y Madrid. Estaba eufórico. Todos los años de represión por parte de la sociedad y de su familia, se habían ido al carajo, como el decía. Pipi era otro hombre.
Empezó a frecuentar lugares de gays de la isla y en uno de esos lugares (una sauna que hay al lado de la plaza Palou i Coll) encontró a un anciano, que era el polo apuesto de el ex alcalde, pero que tenía un pollón de esos que dicen que tienen los negros y, además, siempre en forma.
Si el ex alcalde era exquisito en el vestir, el nuevo novio era vulgar y corriente; si el ex alcalde sabía hablar perfectamente el castellano sin acento mallorquín, el nuevo novio se equivocaba hablando castellano; si el ex alcalde sabía lo que pasaba políticamente en este país, el nuevo novio tenía una cierta idea confusa. Si el ex alcalde era un señor, el nuevo novio era un payés, directamente. Ahora, eso sí, con un pollón siempre preparado y ochenta años a la espalda. Asqueroso.

Pipi odia a los chaperos y a todos los maricones jóvenes. No los soporta, por eso siempre se ha ligado viejos. Yo creo que esa actitud tendrá algo que ver con su padre, el coronel franquista. Seguro que estaba enamorado de él.
Cuando nos presentó a su nuevo novio (lo hizo con cierta vergüenza) mi mujer y yo nos quedamos de piedra, porque Pipi puede ser muchas cosas, pero es una persona con una cierta clase; la que tienen los que no tienen clase pero van a colegios buenos. Él fue al mejor y estudió la carrera en Barcelona, y de eso algo se pega.
La única conversación preferida del anciano novio, es el folleteo. Se ha casado dos veces, tiene un hijo que no sabe nada de sus andanzas gays, y ahora, quiere recuperar el tiempo perdido y está todo el día pensando en follar. A mí, particularmente me da un asco terrible sólo tenerlo cerca, pero por mi amistad con Pipi, lo soporto y no me meto con él.
Para colmo se han traído a un maricón del OPUS DEI de Barcelona, con peluquín incluido.
Exceptuando la estupenda paella de marisco que ha cocinado mi mujer, la interminable comida ha sido patética: Pipi haciendo de chica para todo (nunca amanerado); el payés hablando de sus insaciables ganas de follar (nada amanerado), delante de mi mujer sin ningún pudor; y el del OPUS DEI con peluquín (con cierto amaneramiento), contando como había conocido a Pipi en un cine de maricones de Barcelona.
Uno de los temas que se han tratado con alboroto y alegría ha sido el de la playa Es Trenc, que por lo visto el vivero del mariconeo. Un poco más lejos de la playa, entre los árboles, todos los maricones de la isla se reúnen para chupársela o dar por el culo. Pipi y el payés van cada martes, que es cuando hay más marcha.

A las seis he hecho mi manido simulacro de llamada en mi móvil y he dicho que mi madre había tenido un ataque de vértigo y teníamos que irnos. Ahora estoy escribiendo esta mierda y al mismo tiempo veo Next con Nicolas Caig.

Los hombres que no amaban a las mujeres

2009-09-16T07:27:00.000-07:00

Carta a Marcelo, del blog Machos.

Ante todo, agradecerte que me hayas propuesto formar parte de tu blog Machos; propuesta, que por otra parte, no entiendo. Creo que no me has leído bien o no me has leído todo o no me has entendido.
Yo no soy feminista, pero tampoco machista, y eso, como digo en mi blog, no tiene nada que ver con que me haya beneficiado a cientos de mujeres... o miles (ya que estamos no vamos a quedarnos cortos).
Mi dos abuelos eran machistas, mi padre era machista, y mi hermana creo que es feminista, que es como ser machista pero al revés. También muchos de mis amigos son machistas, pero yo no lo soy. ¿Por qué? Porque creo, en general, que la mujer es superior al hombre en todos los sentidos, excepto en la fuerza física, y no siempre.
Precisamente yo puedo hacer estas afirmaciones porque he sido un triunfador con las mujeres y creo que las conozco. Si te digo que en mis años de existencia he tenido tres o cuatro problemas sin importancia con ellas, te digo mucho.
A la mujer, querido Marcelo (por cierto, tenía un amigo que se llamaba Marcello y era argentino, que las ligaba a docenas, y no era nada machista), hay que saberla conquistar. Casi todas son accesibles, simplemente hay que saber como entrarles. La psicología, la originalidad y el momento de entrarles, son claves para triunfar. Están cansadas de gilipollas sobones que repiten las frases que han oído o leído. Ellas esperan mucho del hombre, y casi siempre se quedan decepcionadas. Porque el problema no es follar, el problema es de qué coño se habla después, a parte de fumarse el cigarrillo. Esa es la clave de una relación.
Sí que hay que reconocer que los jueces tienden a dar la razón a la mujer y arruinar al hombre, pero eso no es un problema de ellas. Quizá sea que nosotros no tenemos un abogado lo suficientemente inteligente e hijo de puta, que son los efectivos, para que nos defienda.
No se puede individualizar en cuestiones de pareja porque no sale bien. Cada uno es un mundo. Desgraciadamente nunca he visto a nadie que le vaya mal con las mujeres que hable bien de ellas. Te contaré una historia corta.

Yo me enamoré (no sé exactamente el significado de enamorarse) de una morena que se hizo famosa muchos años después por ser la novia de un torero. Era una mujer que rompía, andaluza por los cuatro costados. En esa época ella era relaciones públicas de un local de moda en Palma, y tío que la conocía, tío que le tiraba los tejos. Pero la niña resultó ser todo lo contrario de lo que aparentaba: o sea, más estrecha que un chotis, como decía mi padre. No había forma de llevársela a la cama, por lo que los tíos rechazados empezaron a decir que era lesbiana.
Entonces llegué yo, duro, atractivo, y sobrado con las mujeres (no confundir con prepotente ni estúpido, todo lo contrario) y le dije lo preciosa que era, y que toda mi vida había soñado con una mujer como ella (esto hay que saberlo decir), y punto. La preciosidad, que de día trabajaba de modelo, se pensó que yo era uno más del montón. Pero se equivocó. Yo ya había decidido ligármela.
A partir de esa noche mi relación con ella fue divertida, relajada, sin rollos de sexo y de que mona eres. Así fui llevándola a mi terreno. Le permití que viera lo profundo, divertido e inteligente que era yo. Y al final, después de dos semanas y pico (yo salía cada noche) me la follé en mi Mini GT de color blanco con salpicadero de madera que mi madre me había regalado. Luego nos vimos un par de veces más y ahí se quedó la cosa. Aún hoy somos amigos. Es una mujer estupenda que está casada con un rumano y tienen un hijo.
He contado esta historia porque todos mis amigos y conocidos me decían que a la niña le iban los chochitos (perdón por la vulgaridad, pero es lo que decían). Tengo que decir que nadie nos vio juntos y, por supuesto, yo no se lo conté a nadie, excepto a mis dos mejores amigos que ni la conocían.
Así son de mierdas los tíos que no tienen suerte con las mujeres. O sea, mi querido Marcelo, creo que deberías leerte de nuevo mi blog, y, si te parece, hablamos de nuevo.

Posdata: Nunca me arrepentiré de haber conocido a mi mujer. Es una de las dos cosas mejores que me han pasado en la vida, aunque ahora esté en plan insoportable.

Lola, la película

2009-09-15T15:04:00.000-07:00

Ya nos parecemos a los americanos, que cuando hacen una película sobre un asesino en serie, resulta que les sale la biografía de un santo. En estos momentos estoy viendo de reojo la película sobre la vida de Lola Flores, y resulta que era una santa. Vamos, una mosquita muerta.
Yo he estado con Lola Flores en tres ocasiones, y las tres han sido fiestas privadas, de treinta o cuarenta personas. Y puedo aseguraros que la Flores era todo menos una mosquita muerta. Más bien era un terremoto en todos los sentidos de la palabra. Tenía tanto arte y personalidad que le gustaba tirarse a todo el arte con personalidad. Sin ir más lejos, me tiró los tejos a mí. Eso sí, no estaba el Pescadilla.
Y como aquí puedo ser sincero, os diré que no me la tiré porque iba con una madrileña, futura actriz (luego se hizo famosilla), que quitaba el hipo. Reconozco que si hubiera estado solo, no hubiera dudado en un rollo con la Lola. Porque como dice el raro raro de Enrique Iglesias, hubiera sido, como mínimo, una experiencia religiosa. Seguramente hubiera escrito una novela sobre el polvo.
No quiero que nadie piense que escribo esto porque quiero dejar mal a Lola Flores. Nada más lejos de la realidad. La Flores era una artista de arriba abajo. Y como persona era increíble y generosa, y todas las personas que son generosas, son buena gente. Lo que pasa es que era puro arte, y no podía dar su talento a una sola persona. Toda la vida me arrepentiré de haber ido con la madrileña. Estoy seguro que hubiera tocado las estrellas con la Flores.

Y por escribir un poco más, contaré que hoy ha llovido todo el día (me encanta que llueva) y me he estropeado unos mocasines. Durante todo el verano he utilizado dos pares de zapatos; los únicos que tengo: unas náuticas y los mocasines que me compré en Madrid por 18 euros en la calle Fuencarral.
Por cierto, en el periódico me han quitado mi sección dominical y han puesto en mi lugar a un gilipollas amigo de la casa. También me han quitado los reportajes del verano. Ahora sólo me queda una sección que hay diaria para que todos los que escribimos en el periódico podamos hacerla. Por la sección pagan 30 miserables euros, el problema es que somos muchos y los artículos salen de uvas a peras.
El lunes presenté al director un proyecto que me tiraró abajo, y hoy he presentado otro que mañana me dirá cosas. En definitiva: una mierda. Ahora ya no voy a tener dinero ni para gastos. Y para colmo, la retrasada mental de mi hermana, el lunes se peleó con mi madre porque me da dinero y de comer. Hace dos días que no baja a su casa, la muy cabrona.
Mi hermana se parece mucho a mi padre, que sólo pensaba en él. Los demás no le preocupaban en absoluto, por eso murió a los 86 años después de vivir de puta madre toda su vida. Ni a mi hermana ni a mí nos dejó un duro (euro), lo gastó todo en vida, y puedo aseguraros que ganó bastante dinero sin apenas trabajar. Siempre fue empresario.
Recuerdo el día que me hicieron la circuncisión. Debía de tener dieciséis años. Me acompañó a la clínica y me dijo que iba a tomar un café. Cuando volvió de tomarse el café ya estaba yo esperándole para irnos a casa. Nunca lo olvidaré. Lo pasé fatal porque soy un cagueta.
Sus hijos le daban completamente igual… o casi igual. También hay que decir que nunca nos falto comida, ropa, buen colegio, y muy (¡muy!) poco dinero. Menos mal que nuestra madre siempre estuvo ahí, con pisos y negocio propio que daba buenos dividendos, que si no...
Mi hermana es clavada a mi padre. Sólo hay una ley: la suya. Ahora sabe que mi madre no tiene dinero para terminar el mes y no aparece. Espero, por su bien, que baje a casa de mi madre y haga las paces con la mujer, que ya tiene 84 años. Porque de lo contrario, cuando me la cruce en la escalera le voy a decir que es una mierda como persona.

Hablando de otra cosa. Mi hijo hace cuatro días que duerme con la borracha bipolar hijaputa de su ex novia. Me llama cada día para preguntarme como estoy. Yo, fríamente, le digo que bien y me despido. Hoy me ha dicho que le han ofrecido una gran exposición y que mañana posiblemente venda un cuadro y me podrá dar algo de dinero. Le he dicho que no quería dinero que indirectamente viniera de la borracha de su ex novia. Digo esto porque la compradora es una coleccionista de arte millonaria amiga de su ex.

Espero que esté un mes lloviendo.

District 9

2009-09-12T16:42:00.000-07:00

Ayer noche mi mujer fue a ver la función Un dios salvaje de Yasmina Reza, con Maribel Verdú y Aitana Sánchez-Gijón, y se deprimió (no puedo decir la razón porque peligraría mi anonimato). Y lo comprendo.
Cuando yo conocí a mi mujer tenía dieciocho años espléndidos y un futuro brillante. Era una triunfadora, como yo, con la diferencia que cuando yo la conocí ya estaba triunfando; quiero decir que ya ganaba dinero con su trabajo. Yo no.
La familia de mi mujer era de clase media alta. A principios de los 80 su padre tenía una cafetería por la Rambla de Cataluña que era una mina de oro. Cuando cumplió los sesenta y cinco la traspasó por una millonada. Luego lo invirtió en una constructora y perdió casi todo. A su muerte le dejó a su hija entre los veinte y treinta millones de pesetas a plazo fijo. Nunca lo he llegado a saber con exactitud porque mi mujer y yo siempre tuvimos las cuentas separadas: lo mío era de los dos y lo suyo siempre fue suyo. Así de claro. O sea, que todos los gastos durante los veintisiete años que estuvimos juntos me los cargué yo. Hasta hace un mes aún le pagaba el seguro médico.
En ese tiempo ella sólo pagó medio millón de pesetas por el arreglo del baño y embaldosar toda la casa. También hay que decir que sus padres corrieron con todos los gastos del embarazo de nuestro hijo. El mejor ginecólogo y la mejor clínica (la que murió Dalí) de Barcelona). Los mejores alimentos y la ropa más cara para el niño.
En ese tiempo yo solía trabajar y no me faltaba el dinero, que, por supuesto me lo gastaba en juergas y mujeres. Huelga decir que ella no sabía nada de mi vida nocturna.
Un año antes de que vinieran a vivir a Palma, le pedí a mi madre que me dejara vivir en el piso que ella tenía alquilado a un policía nacional. Dijo que sí por el niño y echó al policía con la excusa que yo necesitaba el piso porque me había casado. El policía tuvo que irse por ley.
Esa fue la gran equivocación de mi madre: darme el piso. No sólo no le di nunca un duro de alquiler, sino que además dejó de sacarle provecho. Creo que a partir de ese momento mi hermana me empezó a odiar. Ella estaba de alquiler un piso más abajo del mío, el de mis primas. Jodí la jubilación de mi madre, porque al morirse mi padre, su paga bajó considerablemente. Como ya he dicho, no le llega a seiscientos euros.

Hay dos cosas en mi vida que no me perdono. Una es haberle jodido la jubilación a mi madre. Tiene que vivir con unos tres euros diarios. Menos mal que está la santa de mi hermana, que le deja dinero y nunca se olvida de recuperarlo. No le perdona ni un euro a la mujer, y eso que cobra los casi dos mil mensuales, y precisamente en un trabajo que entró por enchufe. ¿Y no se imaginan quién la enchufó, a pesar suyo? Un servidor. Jamás me ha dado las gracias.
La otra cosa de la que me arrepiento, es el comportamiento que tuve con mi hijo. La noche que nació mi hijo yo me estaba tirando la criada inglesa de un amigo mío. En ese tiempo, hace veintiséis años, vivía en un precioso ático alquilado frente al edificio de mis padres. Esa mañana me despertó mi madre. (Aquí debería ir el nombre de mi mujer.) … ha tenido un niño, me dijo con la alegría justa. Mi madre nunca ha podido tragar a mi mujer.
Sin haberme enterado demasiado de que ya era padre, me duché y me fui al aeropuerto con intención de coger el primer vuelo a Barcelona. Llegué a la ciudad Condal a las once de la mañana, y cuando entré en la habitación de la clínica y vi aquel bebé tan morenito, no sentí nada absolutamente, a pesar de lo contenta que estaba mi mujer y mis suegros.
Ni siquiera lo cogí, como hace cualquier padre, a mi hijo en brazos. Me quedé mirándolo como un imbécil, sin saber qué hacer mientras que los tres no me dejaban de decir cosas como que si me gustaba el niño, que si le había visto los ojos, las manos, los piececitos.

No estaba preparado para ser padre, es evidente. Y no sólo eso. Hasta que el niño cumplió los tres añitos no supe abrazarlo, ni cogerlo, ni hacerle carantoñas. Nunca le cambié un pañal ni le di el biberón, pero poco a poco fui adorando a aquel niño que crecía por momentos. Pero esa adoración no me hizo ser mejor padre. A mí me habían educado a golpe de gritos, castigos, algún que otro correazo, y sin mucho cariño (sobre todo por parte de mi padre). Eso me debió de dejar tocado. Prácticamente me eduqué en el cine. Desde los seis años mi madre me llevaba al cine, y cuando dejó de hacerlo, continué yo, pero eso es otra historia que otro día contaré.
Lo cierto es que yo también eduqué a mi hijo a gritos, castigos e incluso pegándole zapatazos en el culo. Recuerdo que cuando me hacía cabrear mucho lo cogía del cuello como Homer coge a Burt. Sólo recordarlo me da vergüenza. Me siento un ser rastrero.
Yo, que soy un defensor acérrimo de los niños; yo, que caparía y metería en la cárcel de por vida a los pederastas y violadores. Yo, que un día yendo por la calle vi a un hijo de puta pegar dos tortazos a un niño y tuvieron que quitármelo porque sino lo mató. ¿Qué más puedo decir para justificarme?
No eduqué bien a mi hijo. Sé que me adora y mataría por mí, pero me perdí su infancia, su juventud, y ahora que lo había recuperado, se autodestruye poco a poco.
¿Quién tiene la culpa? Supongo que su madre y yo. Porque los padres siempre tienen la culpa de las desgracias de sus hijos. El ochenta por ciento de los padres no están preparados para tener descendencia. Habría que pasar por un test antes de tener hijos. El mundo iría mejor.

Esta tarde mi madre me ha dado siete euros y me ido a ver District 9 del director Neill Blomkamp y producida por el genial Peter Jackson. Me ha parecido una película fantástica, original e innovadora. Una dura crítica contra los racistas hijoputas de todo el mundo. El ser humano es lo peor que pisa la tierra, es una evidencia. Y si no se lo cree alguien, ahí está la historia para demostrarlo..

Mi vida en ruinas

2009-09-09T15:36:00.001-07:00

Esta tarde estaba tan amargado que me he metido en la única película que aún no he visto: Mi vida en ruinas, producida, nada más y nada menos, que por Tom Hanks. Si el Antichristo era una paja mental de Von Trier, Mi vida en ruinas es un merengue asqueroso perjudicial para la salud. Me quedo con la de Von Trier. ¿Cómo puede un tío como Tom Hanks producir una cosa así habiendo hecho tan buenas películas? Los americanos nunca dejan de sorprenderme.
Por cierto, hay un momento en que Richard Deyfrus tiene que recurrir a las pastillas (incluso dice la marca) para tirarse a las dos españolas del grupo de turistas interpretadas por dos actrices españolas.
Hace dos años, cuando mi médico me dijo que no empalmaba porque tenía una depresión de caballo, me aconsejó, precisamente, la misma marca de pastillas que dice Deyfrus en la película. Le dije, todo ofendido y acojonado, que no, que volvería a empalmar sin ayudas externas. Y la verdad es que actualmente consigo empalmar algo, pero nunca del todo, y, además me dura muy poco. Por eso tengo que ir rápido cuando hago (de uvas a peras) el amor con mi mujer. Pero yo tengo confianza en que algún día mi pene vuelva a ser el de antes.
Si uno se para a pensarlo, después de haberme follado a cientos de mujeres, que ahora me pase esto, es de risa.
Un amigo de mi padre, que yo apreciaba como si fuera de la familia, engañó toda su vida a su mujer. Tenía la desfachatez de llevar en su cartera las fotos de sus amantes para enseñarlas a sus amigos. Y cuando hablabas con él, su tema predilecto eran las mujeres. Y sin vergüenza alguna, te contaba todo tipo de detalles de sus escarceos sexuales. La verdad es que se hacía pesado.

La última vez que lo vi fue en Palma. Debía de tener los ochenta años y se conservaba, que ni te cuento. Parecía el mismo Clark Gable, con bigotito incluido. Y recuerdo que me enseñó la foto de su última amante para luego contarme lo caliente que era y las guarradas que le hacía.
Dos meses después de ese encuentro su esposa llamó a mi madre para decirle que a su marido le habían detectado un cáncer de testículos. A partir de ahí su vida fue deteriorándose y terminaron extirpándole testículos y pene; meaba por un tubo. Tardó un año en morirse.
Esta historia la he contado porque el bueno del amigo de mi padre, que era un tío cojonudo y muy buena persona (si se le perdona lo de poner los cuernos toda su vida a su mujer), podría haber muerto de pulmonía o de lo que fuera, no precisamente de cáncer de testículos y, en consecuencia, le tuvieran que extirpar el pene, que tanto utilizó en vida.

Hasta hace unos veinticinco años yo creía ser un adicto al sexo porque me intentaba ligar todo lo que llevara faldas, pero me equivocaba; me lo dijo un psicólogo. Lo que me pasaba es que tenía inseguridad y un gran complejo de inferioridad, que curaba conquistando mujeres. Por eso, desde cuando me levantaba hasta que me iba a acostar, intentaba ligar. Era una obsesión. Menos paralíticas, muy gordas o muy feas, todo me iba bien, a todas les encontraba su encanto. Era un auténtico Casanova. Eso sí, en cuanto me las tiraba, dejaban de verme.
He dicho que me he tirado cientos de tías, quizá haya quedado corto, habrán sido más de mil, por lo menos. Porque cuando realmente dejé a un lado esa obsesión por conquistar (el psicólogo me dijo que era un milagro) había cumplido los cuarenta y no tenía ni una amiga. Todas me odiaban. Fue a partir de entonces cuando empecé a disfrutar de las mujeres, de su inteligencia, de su amistad, de su generosidad, y un millón de cosas más. La mujer es superior al hombre en casi todos los sentidos y, sobre todo, en la inteligencia.
Ahora ya ni me masturbo y pienso muy poco en el sexo. Lo único que no puedo reprimir es mirar a las mujeres bonitas por la calle. Así es la vida. Espero que algún día mi pene sea el de antes, pero si no lo es, tampoco me moriré. Tengo cosas más importantes en que pensar.

Enemigos públicos

2009-09-05T02:55:00.000-07:00

Ayer, viernes, después de desayunar con mi madre, me pasé la mañana tumbado en la cama leyendo La hora del vampiro de Stephen King, libro que me ha apetecido revisar y lo he recuperado de mi biblioteca. Absoluta obra maestra a pesar de muchos críticos de mierda.

A la una y media bajé a casa de mi madre y me comí medio melón, miré las noticias en Tele 5 y subí de nuevo a mi casa para tumbarme en la cama y seguir leyento al genial Stephen King, a pesar de que a muchos críticos de mierda les joda. A las cuatro y media ya estaba sentado en una butaca de la prácticamente sala vacía de la Sala Rívoli viendo a Johnny Depp en Enemigos Públicos.

Una película más de las muchas que hacen los americanos mitificando asesinos en serie. para que las nuevas generaciones puedan copiarlos. La primera hora de guión está bien, la segunda aburre, pero con todo y eso es muy entretenida. Excelente dirección de Michael Mann y de sus actores.

Por la noche, una amiga francesa de nuestro hijo nos invitó a cenar en casa de su madre, que también es francesa, porque ésta quería conocerme (resultó ser una antigua admiradora mía). También estaban invitados un periodista con su mujer y su hijo, un joven pintor amigo de mi hijo, mi hijo y un amigo y el hermano de la amiga de mi hijo. Estos tres últimos ni aparecieron, y nosotros (mi mujer y yo) llegamos tres cuartos de hora tarde porque nos peleamos unas cuantas veces antes de llegar a la casa, ubicada a veinte kilómetros de Palma.
La casa de la madre de mi amiga es de rica, de esas que los pobres sólo la podemos tener en sueños. Piscina grande, jardín grande, dos pastores alemanes traídos de Berlín grandes, decoración totalmente moderna y funcional con grandes ventanales, y tres gatos siameses. En definitiva: impresionante. Basta decir que la cocina era como la mitad de mi piso. Sólo faltaba el servicio, pero se le había dado libre para tener más intimidad.
Hemos cenado en un gran terraza con toldo de lona blanca y rodeados de vegetación, una pasada para el olfato, la vista y el espíritu. Nos rodeaba el silencio ruidoso de la noche de campo. Hemos bebido buen vino, buen whisky y la comida ha sido una auténtica bazofia. Eso sí, la cubertería pa cagarse de bonita y cara. Muy moderna, ella.
Yo, que soy un buen gourmet y un sibarita en lo del comer, no entiendo como se puede cocinar tan mal y presumir de hacerlo bien, no llego a comprenderlo. La mayoría de la gente no tiene paladar. Yo tengo amistades que van a restaurantes carísimos, porque se lo pueden permitir, a deleitarse con manjares divinos, y luego en su casa no distinguen un goulash de comida para perros. No tienen paladar.
La cena la han hecho ellas dos: madre e hija, y es una pena no haber fotografiado el estado en que han dejado la preciosa cocina. Valía la pena ver la guarrería y el desorden que reinaba. Y, en el centro de la mesa de la cocina, de cuatro metros por uno y medio, un puto gato siamés de color marrón, , rodeado de tomates, pepinillos, platos sucios, salsas y quesos franceses, botellas de buen vino francés y de Rioja, durmiendo y pasando de todo. Juro que no miento. Hoy las del servicio habrán blasfemado al ver el estado de la cocina. Aunque debe de estar acostumbrado a semejante desastre.
Yo me considero una persona limpia y, sobre todo cocinando, y cada día me dan más manía la gente sucia. Por eso, suelo comer en casas sólo cuando conozco a la persona que cocina, a no ser que vaya a un restaurante y me sea imposible conocer al cocinero.
Por eso en la cena comí muy poco por el delicado estado de mi estómago; esa es la excusa que normalmente utilizo cuando me da asco lo que veo. Y claro está, que cuando he entrado en la cocina de las francesas, he tenido que disimular mucho y reprimirme para no decirles a las dos guarras.
El primer plato era gazpacho, que no lo he probado. El segundo era una copiña con marisco dentro que no sabía a nada, pero que he tenido que comer. Lo hecho sin manía porque estaba recién salido del horno, que no deja nada que se mueva vivo.. El tercer plato ha sido frío: unos pimientos de piquillo rellenos de marisco. Ni los he probado. Y el cuarto plato ha sido una carne con una pinta horrible acompañada de verduras medio crudas. Sólo sabía a pimienta, sal y especies. Menos mal que no he parado de beber buen vino y después champán, porque de lo contrario hubiera vomitado en la piscina.
Por mucha casa y por mucho dinero que tengas no puedes hacer una cena tan lamentable aunque sea servida en una cubertería de reyes. Madre e hija, muy simpáticas y agradables, pero la cena horrible. Menos mal que mi mujer ha dicho que se tenía que levantar a las siete para ir a trabajar, que si no me tiró a la piscina.
Llegué a mi casa a la una, me desnudé hasta quedar en calzoncillos y me subí al terrado con Paris. Enchufé la manguera y nos bañamos los dos con agua fresca. Después fumé un cigarrillo mirando el parque y pensando lo engañada que vive la mayoría de la gente.

EXPEDIENTE 39

2009-09-01T03:14:00.000-07:00

Mi mujer y yo tenemos un disgusto de cojones porque nuestro hijo ha vuelto con una antigua novia suya, una falsa pija, alcohólica, bipolar, tonta y violenta. No sé de las cuatro cosas es la peor.

Me hacen reír esos que siempre acusan al hombre de los malostratos. Conozco a muchos hombres que tiemblan cuando su mujer los mira. Tengo un amigo al que su mujer le pegaba cuando salía conmigo. Esperaba a que llegase de madrugada, cuando los niños estaban durmiendo, y le atizaba de lo lindo. Luego mi amigo se excusaba con que no quería pegarle. Llevan trainta años casados.
Yo mismo tuve un lío con una holandesa que estaba para mojar pan, pero cuando llevaba cuatro cuba-libres, empezaba a insultar a todos los tíos que se le cruzaban. Me pasaba las noches pidiendo disculpas hasta que la mandé a tomar por culo. Cuando hice eso, me dio una hostia con el puño cerrado en la oreja que casi pierdo el tímpano. Aquella noche huí. Me estuvo llamado durante casi cuatro meses y me escribía cartas amenazándome de muerte. Se llamaba Helen y tenía unas de las piernas más bonitas que he visto en mi vida, exceptuando las de mi mujer.

La última vez que cene con la novia de mi hijo y otra gente, antes de que se rompieran nuestras relaciones definitivamente, tiró la copa llena de vino a un pintor amigo de mi hijo que estaba sentado en frente de ella. Sólo porque le dijo que estaba bebida, que de hecho lo estaba.
Era un restaurante caro y mi hijo no hizo nada al respecto y encima se cachondeó. Yo salí en defensa del pintor. Resultado: mi hijo se pasó un montón conmigo y yo para no partirle la cara, me largué.

Llegaron a estar seis meses juntos, viviendo en casa de ella, un apartamento de diseño en el centro de la ciudad. Borracheras de dos y tres días, violencia día sí y día no, y el numerito en todos los sitios que iban.
Y la violencia no viene por parte de mi hijo, que es pacifista y está en contra de ella, la violenta es ella que todo lo que tiene de pequeña lo tiene de hija de puta. Cuántas veces hemos visto a nuestro hijo con profundos arañazos y golpes impresionantes en cara y cuerpo.
Una noche le pegó un empujón para defenderse y a la tía tuvieron que ponerle nueve puntos en la cabeza. Al día siguiente no se acordaba de nada. Otro día le dijo a mi hijo que mi mujer, o sea su madre, le había contado que se había ido de fin de semana con nuestro amigo Fernando.
Sí, es verdad que mi mujer se fue un fin de semana, pero tuve que suplicarle para no acompañarla porque íbamos a dormir en casa de su amiga Lourdes, una buena chica pero insoportable. Este viaje la novia de mi hijo lo aprovechó para hacernos daño. Podría estar contando cosas hasta mañana pero no vale la pena.
Lo gracioso es que por las tardes, cuando se le ha pasado el resacón, está encantadora y fresca como una lechuga. Por cierto, la novia de mi hijo nunca sale a la calle sin maquillar y sin arreglar. Nunca, bajo ningún concepto.

Cuando mi hijo se dio cuenta del peligro que corría estando con ella (tardó seis meses aunque yo le dije, al mes de salir con ella, que en cuanto pudiera escapase), le dijo a la tía que quería dejarlo. Entonces empezó el infierno.
Un mediodía mi hijo me llamó para pedirme que fuera a buscarlo inmediatamente. Lo recogí en la plaza de La Tortugas con dos bolsas llenas de ropa y el ordenador. Estaba asustado, y eso que mide 1,85 cm. y tiene una fuerza impresionante. Ella mide 1,60 cm. y no tiene media hostia.

Las siguientes tres semanas fueron terribles, estuve a punto de denunciarla por acoso o lo que fuera, pero por mi hijo no lo hice. Al mes y medio dejó de molestarnos. Y ahora, después de tres meses sin verla, mi hijo se presentó con ella en casa porque se creía que yo estaba haciendo un reportaje. Los dos llevaban un pedo importante.
En casa sólo entró él, y a duras penas me dijo que venía con una tía y que se iba al ático. Yo no puse ninguna pega. La noche siguiente, o sea el domingo, volvió en mejor estado con la misma chica. Al menos es lo que me dijo, y el lunes me encontré con un amigo suyo que me dijo que esa chica que había llevado al ático era su ex novia, la borracha.

Lo único bueno que tiene la novia de mi hijo es que es guapa y atractiva; todos los tíos se la quieren tirar. Es bajita con unas buenas tetas naturales y piernas largas. Tiene un cierto parecido a Pamela Anderson en castaño oscuro.
Su madre es peluquera en una residencia de ancianos, y su padre es alcohólico sin paro, pero cuando uno la conoce, se cree que es una pija auténtica. Viste como una pija y habla como una pija. El papel lo ha estudiado bien estudiado.
Cuando me la presentó mi hijo ella me contó, sin yo preguntarle nada, que su madre tenía una cadena de peluquerías y su padre era un millonario que se pasaba la vida viajando por el mundo. La verdad es que me cayó bien.

Ahora nos enfrentamos de nuevo a una relación tormentosa llena de peligros que no sé cómo acabará. Dentro de la desgracia, es que la echaron del piso por falta de pago y ahora vive con su madre. Sé que se ha puesto a trabajar de comercial, que es lo suyo, y que se medica por su bipolaridad. Esto hasta hoy. Que no quiere decir que esta noche me la puedo encontrar borracha perdida montando el numerito en cualquier bar elegante de pijos.
De nuevo, gracias a la borracha, mi hijo y yo nos limitamos a saludarnos y nada más. Cada noche sale y viene a las tantas, y siempre de malhumor. Por las mañanas duerme hasta las doce y media o una y luego se va a comer al restaurante del que ya he hablado. Está esperando levantar un gran negocio (que no puedo decir que tipo de negocio es) con su amigo Luis.

La mala suerte parece que se ha cebado en mí. No tengo ni 18 euros para sacar los papeles del coche que se han perdido. Cada día mi madre me da de cinco a veinte euros para ir a Mercadona o a El Corte Inglés a comprar alguna cosa de alimentación. Y cada día me suelo quedar uno o dos euros. A is cincuenta y seis años, sin haber ido en mi vida a comprar al mercado, ahora soy un experto. Lamentable, pero es así.

La verdad es que si este blog lo leyeran mis buenas y malas amistades se quedarían de piedra. La existencia de este blog no la sabe nadie, y espero que siga a sí. De lo contrario no podría escribir con la sinceridad que lo hago y perdería muchas amistades. La verdad es que mi médico tenía razón al decirme que me creara un blog para escupir todo lo que llevo dentro. No es que haya cambiado nada en mí, pero al menos tengo una pequeñísima necesidad de escribir esta mierda, que ya es algo.

Posdata: Ayer estuve viendo Expediente 39 de la encantadora Renée Zellweger y me pareció una película muy entretenida con sus sustos correspondientes y su final, dentro de lo que cabe, original.

RESACON EN LAS VEGAS

2009-08-27T03:30:00.000-07:00

Lunes fue una mierda, el martes otra, y el miércoles me invitó a cenar un mafioso chino muy conocido en Palma. Me llevé a la cena a mi hijo y a su amigo Joan. El chino, que ha engordado quince kilos desde la última vez que lo vi., se presentó con dos horteras de Manrresa que tuvieron las servilletas sobre la mesa durante toda la cena. Las utilizaban sin desplegarlas. Al final de la noche se las follaron mi hijo y Joan, al menos es lo que me dijeron al día siguiente.
. El motivo de la cena son unos reportajes de mierda que hago para el periódico. El chino, que tiene una colección de doce coches, entre ellos un Rolls-Royce y un Ferrari, y que no sabe qué hacer con el dinero que gana, se pirra por salir en la prensa. Sus restaurante están llenos de fotos con personalidades de todo tipo, desde los Reyes hasta Diango. Le gusta ser el más importante, el más famoso. Es franquista hasta la médula, odia a los sudamericanos, a los negros y a los moros. Estos últimos a muerte. Y si estuviera en su mano, metería a todos los inmigrantes (los chinos no) en un barco y los echaría de la isla, como quiso hacer en su tiempo el presidente del Govern Balear, Gabriel Canellas del Alianza Popular (ahora PP).
Hace unos veinticinco años el chino intentó crear un partido político de ultra derecha pero no llegó a cuajar. Recuerdo que en aquel tiempo yo escribía en el primer periódico en catalán de la isla (me traducían mis artículos) cuando me llamó para invitarme a una cena que organizaba con unos amigos. Yo acepté encantado porque al chino lo consideraba amiguete.
Me llevé a mi mujer (que escribía las recetas de cocina en el periódico) y a un fotógrafo. Era invierno y llovía. La cena la organizó en un restaurante de playa que cerraba en invierno. O sea, que estábamos solos alrededor de una mesa para quince comensales. Imaginaros el lugar. Enorme, oscuro y de lujo, eso sí. Y cuatro camareros para servirnos.
La mayoría de los comensales eran mayores, pesos pesados de la política, del capitalismo y de la prensa. La cena fue exquisita (el chino siempre ha sabido quedar bien; todo hay que decirlo). Después de los cafés se sirvieron las copas y el chino se levantó y soltó un discurso que mi mujer, el fotógrafo y yo, flipamos por un tubo.
Yo sólo conocía al chino de ir a comer a sus restaurantes, de asistir a sus fiestas, a sus inauguraciones, etcétera, pero nunca habíamos hablado de política, por eso flipe cuando lo oí hablar. Parecía el mismísimo Hitler. Después fue pasando la palabra a los invitados, que más o menos dijeron lo mismo que él, y me llegó el turno a mí. Me dio la palabra, y a mí no se me ocurrió decir otra cosa que todos los políticos eran unos cerdos y que uno no se podía fiar de ellos. Recuerdo que el silencio fue terrible. El chino dijo reprimiéndose, muy serio y muy cabreado, que en China se aprovechaba todo del cerdo.
Le dije al fotógrafo que hiciera la foto del grupo lo antes posible, luego salimos pitando antes de que nos cortaran a pedazos y nos tiraran en alta mar. A partir de ese día el chino se limitó a saludarme fríamente cuando coincidíamos en alguna fiesta o inauguración.
Hace un año, aproximadamente, que parece que quiere ser otra vez amigo mío. Por supuesto que yo nunca seré amigo suyo.

Después de la cena el chino nos llevó a varios locales: música en directo, karaoke, discoteca Bananas, y, finalmente la disco BCM. Allí me enamoré de una rubia increíble que vendía tickets. Me amargó la noche no poder conquistarla.
No llevo bien la edad. He sido un tío guapo, interesante, con encanto, que siempre he triunfado con las mujeres. Y ahora soy una sombra de lo que fui. Barriga (no muy grande), soy casi calvo (me falta el casi), tengo un poco de papada, un desastre. Alguien de los que lean esto, y que no hayan sido guapos, no lo entenderán. Pero si algún guapo o alguna guapa lo lee, entenderá perfectamente de lo que hablo. Y juro por Marlon Brandon, que soy la persona menos superficial que existe. No me impresiona nada. Bueno, miento. Lo único que me impresiona en este mundo son las personas que ayudan a los necesitados altruistamente.

ANTICHRISTO

2009-08-23T13:54:00.000-07:00

El viernes nuestro hijo nos invitó a cenar en un restaurante italiano a mi mujer y a mí con motivo de su cumpleaños. La primera media hora de la cena fue bien, pero cuando mi mujer empezó a hablar de su trabajo, se ha armado.
Hace tres años que mi mujer y yo estamos separados y cada uno hace su vida, aunque los fines de semana nos solemos ver porque prácticamente todos nuestros amigos son los mismos. Veintisiete años son muchos años.
A ella le van muy bien las cosas. Es una de las secretarias de un personaje importante de la política mallorquina y, además, vive en una casa que le dejaron sus padres de herencia, además de unos cuantos millones de pesetas en el banco. No se puede quejar. Pero con todo y eso, su conversación preferida es su trabajo y criticar mi forma de ser y lo mal que me lo he montado en mi vida. Por eso, a los diez minutos de conversación empiezan las interminables peleas.
Le encanta hacerse la víctima y hacerme sentirme mal contándome que cada día se levanta a las siete de la mañana y no para hasta las tres de la tarde. Todas mis amigas tienen maridos que las llevan en bandeja de plata, no se cansa de repetirme. Entonces es cuando yo le digo que si tuviera todo el dinero que me he gastado sólo en restaurantes con ella, viviría en un chalé con piscina.
La cena fue horrible, nuestro hijo juró y perjuró que era la última vez que nos invitaba a comer. Menos mal que el dueño y los camareros del restaurante nos conocen, porque de lo contrario nos hubieran llamado la atención. Ha sido bochornoso, aunque ya estoy acostumbrado. Porque tengo que reconocer que mi mujer es una pija, pero cuando quiere es la más ordinaria.

He llegado a las dos a mi casa y he subido a Méjico al terrado, he enchufado la manguera al grifo del ático que mi hijo utiliza para follar a sus amigas, y lo he regado para que se vaya un poco el calor de las baldosas. Luego me he duchado y me he puesto a leer Rififí de Augustc le Breton, que ya lo estoy terminando.
Es un interesante libro que he recuperado de mi biblioteca. Lo que me gusta más de este autor francés es el sentido patético de la vida del hampa, donde reina una especie de libertad salvaje y un cierto sentido del honor. Hasta el asesino más asesino tiene debilidad por un pajarito o un niño que llora. Si no lo habéis leído, os lo recomiendo, aunque es difícil que lo encontréis.

He pasado un sábado y un domingo que no se lo deseo a nadie. No he hecho nada interesante. El sábado, como siempre, me despertó Méjico para que lo subiera al terrado. No sé para qué coño me hace subirlo al terrado si no caga ni mea. A las nueve y media ya estaba oyendo las lamentaciones mañaneras de mi santa madre. Luego he subido de nuevo a mi casa y en la puerta me he encontrado a mi hijo intentando meter la llave en la cerradura. Le he dicho con muy mala leche que se fuera a dormir la borrachera al ático. Mirándome sin mirarme, se ha agarrado a la barandilla y ha subido al ático, que está justo encima de nuestro piso. Lamentable.
Mientras que subía las escaleras le he dicho de todo menos guapo, pero él no me ha hecho ni puto caso y ha zanjado mi monólogo con un sonoro portazo. Mi hijo, junto a la separación, es la causa más importante de que yo tenga depresión. Tiene veintiséis años y todos los boletos para ser un alcohólico importante.
Por la tarde he hecho las paces con mi hijo, como siempre, y me ha convencido para que le pidiera a mi madre trece euros para ir a ver la última de Lars Von Trien . Ha sido una experiencia que no se la recomiendo a nadie. Yo, como soy objetivo, reconozco que Von Trien es muy bueno como director, pero como guionista deja bastante que desear. Anticristo es una paja mental del director danés que mejor hubiera utilizado el dinero que ha costado la película dándoselo a los pobres.

Hoy, domingo, mi mujer me ha llamado por la mañana en son de paz y me ha sugerido ir a ver a nuestro amigo Pere, que hace quince días le operaron a corazón abierto. Pere tiene setenta y pico de años y es millonario. Es un mallorquín, como muchos otros de su generación, que se hizo millonario con los hoteles. Es inculto y listo, y en la frente tiene un coño. Según él, si no tiene ganas de follar cuando se despierta, es que no está bien de salud. La verdad es que no ha sabido envejecer bien y se cree que tiene veinte años.
Como con sus hijos no se lleva correctamente, aunque ya ha repartido la suculenta herencia, ha contratado a una ex novia, más fea que Pífio (esto siempre lo decía mi padre, aunque yo nunca me ha dado por averiguar quién era ese Pífio) para que le cuide.
El martes viene su hija de Londres, donde vive con su marido y sus hijas; los cuatro más negros que el carbón. Ella es de piel blanca como la leche y atractiva. Pere tuvo a esta hija mientras estaba casado con una mallorquina que le dio dos hijos y que luego se separó.
Digo esto porque la mayoría de los mallorquines son racistas, y el que su hijita del alma se casara con un negro de verdad, le rompió todos los esquemas. Y después de mucho tiempo se planteó el olvidarse de su hija o aceptarla con el negro y sus tres hijas. Se decidió por lo último. Y ahora, como el negro no es una lumbrera, aunque se cree que todos los blancos son tontos, Pere los mantiene a los cinco.
Últimamente, su hija (imagino que por aburrimiento) se ha metido de lleno en la religión y ya cree en los milagros y ha tenido varias experiencias celestiales, mientras que su marido se sigue pegando la gran vida con el dinero que manda papá a la niña. Hay tipos que tiene suerte.

La paella que ha hecho la ex novia y ahora empleada de Pere ha sido mediocre y sólo la he probado para no dar la nota. Antes de comer me he llenado de sobrasada y queso mahones acompañado de un buen Rioja. Porque lo que tiene bueno Pere, es que todo lo que hay en la nevera, en la cocina y en la bodega, es de todos sus invitados. Y no le importa el número de estos: a él le sobra el dinero y siempre paga, vaya donde vaya. Quizá sea una forma de comprar amigos.
La afición de Pere, la que le entretiene desde hace más de treinta años, son los caballos de pura raza. Los compra en Andalucía por unos cuantos millones, los cruza en Mallorca, y cuando se cansa, los vende por dos duros y vuelta a empezar. También tiene unos diez ponys. Así es Pere, un buen hombre que se cree en posesión de la verdad, añora a Franco y no le gusta lo que ve ahora, pero con todo y eso, es un buen amigo.

El domingo es el día más asqueroso de la semana. Lo odio con toda mi alma. Cuando termino de escribir esto estoy delante de un ventilador que no deja de moverse. Yo sudo sin tregua, y en cuanto suba este escrito al blog, me voy a meter a la ducha y supongo que me pondré a leer hasta las dos o las tres. Una mierda. .

LOS PERROS DE LA GUERRA

2009-08-19T10:20:00.001-07:00

He creado este blog principalmente porque me aburro y estoy hasta los cojones de casi todo. Las cosas no me pueden ir peor de lo que me van económicamente, de lo contrario no perdería el tiempo escribiendo chorradas para cuatro pringaos como yo. Porque supongo que los blogs serán el paraíso de los frustrados y de los ineptos. Con eso no quiere decir que no haya alguno cojonudo con un carácter de mierda como el mío, máximo responsable de mi fracaso en la vida. No confundir fracasado con perdedor, aunque yo creo que son lo mismo.
Otra de las razones por las que he creado este blog es porque José Antonio, mi médico y amigo, me lo ha aconsejado debido a la depresión de caballo que llevo encima. Hace dos años y medio que la tengo, aunque me niego a medicarme.
Se acabó el preámbulo y vayamos al grano. Y quién sabe, a lo mejor algún productor de cine español lee esto por casualidad y me compra los derechos. Claro que los productores de cine no leen, sólo beben y follan, así les salen las películas, que no va nadie a verlas. Poneros el cinturón.

El próximo mes de noviembre cumplo cincuenta y siete años, he fracasado como hijo, como marido y como padre. No tengo ni oficio ni beneficio, no sé idiomas; ni siquiera tengo fluidez hablando el mallorquín (soy de la puta Mallorca), que es lamentable siendo mallorquín, y no me espera una gran ni una pequeña fortuna para pasar tranquilamente mi vejez.
He cotizado en contadas ocasiones a la Seguridad Social, no tengo ningún tipo de seguro de vida ni de vejez; sólo tengo un seguro médico que cubre a mi mujer, a mi hijo y a mí. O sea, que tengo un futuro bastante incierto, aun que se ve claramente el final del drama.
Por otra parte, tampoco tengo trabajo, vivo prácticamente de mi madre que cobra una jubilación de casi seiscientos euros. Porque hace tres años que Pilar me dejó, después de veintisiete de convivencia, con la excusa de que tenía que cuidar a su padre, y, luego, cuando éste se murió, ya no volvió a casa poniendo otra excusa: tenía que cuidar a Nerón, el puto caniche de su padre.

Como cada mañana México me despierta a las ocho de la mañana. Se me queda mirando fijamente durante unos segundos sin moverse un ápice, y luego, como si supiera que estoy bien despierto, empieza a rascar frenéticamente con las patas mis brazos. Y hasta que me levanto no para de molestar.
Negro como el carbón, con patas y barba blanca, México es un ejemplar bonito y gracioso, aunque me está amargando la existencia porque no deja de hacer caca y pipi por toda la casa. Ya no sé qué hacer con él. El piso huele que alimenta. Me pasó el día fregando con amoniaco. Me ha dicho mi madre que es lo mejor para el olor. El piso nunca había estado tan fregado de las veces que paso el mocho. Tengo que tener todo el día las ventanas abiertas, y es terrible porque el sol de agosto no perdonaba.
Cuando exploto cojo a México del pellejo, lo zarandeo de mala manera, y lo encierro en la galería de quince minutos o media hora o dos horas, según el humor que tengo, que suele ser de puta pena. Alguna vez le atizo con un zapato, otras veces le restrego el morro en el pipí o le hago oler de muy cerca la caca, pero no hay manera, México se acurruca como un feto dentro del vientre de la madre, me mira con ojos de cordero degollado, y no se mueve. Y ya puedo gritarle y decirle que es un perro gilipollas, que no es como el fox que he tenido trece años y que cazaba las moscas al vuelo.
Todas las mañanas a las nueve de la mañana abro las dos cerraduras de la puerta de la casa de mi madre, dos pisos más abajo del mío. Cada vez que meto la primera llave el corazón se me acelera temiendo encontrar a mi madre muerta. Morir del corazón y de repente ya es una tradición en mi familia. Cuatro hermanos de mi madre y su padre murieron por esa causa.
Mi madre, que se llama como una virgen, a sus ochenta y cuatro años es hipertensa, padece de vértigo, tiene artrosis generalizada, reuma y glaucoma. Cada día se toma alrededor de diez pastillas y se pone tres clases de gotas en los ojos dos veces al día.
Por las mañanas y por las noches, cuando puedo (que normalmente siempre puedo), soy yo el que le pongo las gotas para no desperdiciarlas. Cuando lo hace ella hay gotas por todo debido a su mala puntería y poca fuerza en las manos.
Por la mañana, mientras desayunamos mi madre no deja de quejarse de los dolores que tiene. Cada mañana es la misma monserga, hasta pasadas una o dos horas, la mujer no reacciona y empieza a moverse con relativa movilidad.
Mi madre siempre ha tenido mucho cuento con lo de la salud. Es la peor enferma que he conocido. Insoportable. El dolor ya forma parte de su vida. Vive con el dolor porque yo creo que ha llegado a gustarle. Tiene que estar muriéndose para que se tome un antiinflamatorio. Lo máximo un Gelocatil. Es insoportable, repito.
Un médico retrasado mental de la Seguridad Social (cuando me acuerde del nombre lo escribiré) le diagnosticó que acabaría en una silla de ruedas. Pero la profecía doctoral del imbécil no se ha producido.
Según la humedad del día mi madre se ayuda con un taca-taca, que le regaló su nuera, o sea, mi mujer, a la que no puede tragar. Si más o menos está bien va con un bastón de cabeza de perro, que le regaló mi hijo. Y cuando está potable, que eso suele ocurrir cinco o seis días a la semana, anda sin ayuda.
Mi madre ya ha dejado de salir cada día de su casa por lo mal que lo pasa caminando. Cuando lo hace, dos veces a la semana, se queda sin aire y el paseo se convierte en un verdadero suplicio. De las dos salidas semanales y las visitas a los médicos, se encarga mi hermana. Una solterona amargada e insoportable de cuarenta y seis años que vive sola en el 3º del mismo edificio. Una solterona que necesita que le peguen un buen polvo para empezar a vivir de nuevo.
Las relaciones entre mi hermana y yo son nulas. No nos tragamos y prácticamente no nos hablábamos. Hola y adiós y punto. Somos dos polos opuestos. Mi hermana nunca ha pedido nada a mis padres y desde los dieciocho años es autosuficiente, en cambio yo, a mis casi cincuenta y siete, aún dependo de mi madre, que vive de una jubilación que no llega a los seiscientos euros.
Lo que más le jode a mi hermana es que ella vive de alquiler y yo vivo desde hace veintisiete años en un piso de mi madre, justo dos pisos por encima de ella. Quizá sea una de las razones por las que siempre me ha odiado.
Recuerdo que tenía a un imbécil como novio, un genio de los ordenadores, se llamaba Miguel Ángel. Una noche cenando dijo delante de ella, el muy subnormal, que si la violasen echaría a correr, al menos así uno se salvaría. Le dije todo tipo de insultos y me largué. No tuvo cojones de levantarse. Desde aquel día mi hermana cambió conmigo. Tenía diecinueve años.

Este agosto mi situación está tocando fondo. Mis únicos ingresos provienen del periódico con el que colaborador como articulista, pero con las crisis la cosa se ha puesto chunga y me publicaban poco. Publican los mediocres de siempre, amigos del dueño del periódico. Y lo más triste de esto, es que no me llegan ni a la suela de los zapatos.
Los últimos cinco meses he ganado entre 150 y 250 euros al mes, que no me llega ni para pagar el recibo de Mapfre, que sube doscientos y pocos euros. Mi banco lleva cuatro meses devolviéndome los recibos y tengo que ingeniármelas para pagarlos, y eso que conozco a todos los que trabajan en la sucursal de La Caixa. Eso sin contar el recibo de la luz y el agua, porque el teléfono, a nombre de mi hijo, lo han cortado hace seis meses. Mi fijo, de toda la vida, hace cinco años que me lo dieron de baja por falta de pago. Ahora, mi hijo y yo, estamos en Yoigo, gracias a que mi mujer nos ha dado las altas por lástima.
Mi existencia se ha convertido en un drama permanente que no parece tener solución. La verdad es que por primera vez en mi vida estoy acojonado pensando en lo tirado que me voy a encontrar cuando mi madre fallezca, que Dios quiera que tarde muchos años. Mi padre me decía que me iba a ver muy tirado, y yo me reía. ¡Cuánta razón tenía el viejo!

Hoy sólo he salido de casa para pasear al perro, o sea, dos veces, porque al mediodía lo subo al terrado. Por la tarde he visto una película en la tele que hace tiempo no veía: Los perros de la guerra. Entretenida igual que la novela.
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